旺旺网 » 情感生活 » 关于离婚的程序

查看完整版本: 关于离婚的程序

sxmm 2005-7-12 13:31

关于离婚的程序

办协议离婚,一个人去拿表,然后拿回来填,最后2人再去签字可以吗? 手续费是多少?
有知道的介绍一下可以吗?谢谢!.

羊囡囡 2005-7-12 13:33

真的下决心啦？

这个不了解，帮你顶一下～.

山山水水 2005-7-12 13:40

*** 该贴被屏蔽 ***

sxmm 2005-7-12 13:55

不是常看到说拿离婚协议回来给对方填的吗?因为有些内容我想在那里也不会一下子达成协议的(或者谈好的他又反悔),我不想在外面吵,所以能拿回来填再最后一起去签字最好了..

我爱圆圆 2005-7-12 14:30

下了决心就不要多想了,难过的时候就到这里来吧..

rain0528 2005-7-12 14:34

协议好写下来，带上身份证，户口本，照片去.

sxmm 2005-7-12 14:58

[quote]Originally posted by [i]rain0528[/i] at 2005/7/12 14:34:
协议好写下来，带上身份证，户口本，照片去 [/quote]

写下来就可以,不用填表了吗?.

rain0528 2005-7-12 15:07

先写下来，到那里只要再抄一下就可以了。LZ一定要考虑清楚。.

sxmm 2005-7-12 15:40

[quote]Originally posted by [i]rain0528[/i] at 2005/7/12 15:07:
先写下来，到那里只要再抄一下就可以了。LZ一定要考虑清楚。 [/quote]
谢谢,我会慎重的,目前还在考虑当中,不过我真的很失望..

Recy妈妈 2005-7-12 17:58

天哪，别冲动啊！千万！.

宝宝毛毛妈妈 2005-7-12 19:32

[quote]Originally posted by [i]Recy妈妈[/i] at 2005/7/12 17:58:
天哪，别冲动啊！千万！ [/quote]
不知LZ以前和LG感情如何, 有可能只是七年之痒, 过去了就雨过天晴了. 我和LG之间也曾有一个阶段天天吵, 互相都觉得没了乐趣, 当时就想分手算了. 后来熬了过去, 又和好了, 一日不见如隔三秋的. 现在回想起来怕怕, 要是当初闹大了该怎么收场. 如果LZ与LG当初是有感情结合的, 不防用心维护一下, 婚姻毕竟是需要两个人维护的, LZ努力了再说.不要只想LG的坏, 也要想想当年的好处..

sasa 2005-7-12 23:19

妈妈们总是同情自己的姐妹，但我们都希望是宁气拆十座庙，不拆一门婚。
看到你要离婚的贴子，才看了你这个贴子，有几点想说：
１，你说了你自己的想法，算起来这是一家之言。你老公到底是怎么看待你和他的关系呢？你对你老公有那么多不爽的地方，他会不会同样有很多对你不爽的地方。你们需要直面人生观的分歧。
２，向老公索要本来给婆婆的东西，这本来就是不妥的。
３，尝试认真捍卫你的婚姻，而不是沮丧和抱怨。
就像在工作中，碰到苛刻的老板，我们除了发牢骚，仍旧需要努力工作。就算有第三者，为什么就一定要你做放弃。捍卫的最佳状态：充实你自己、坚强你自己、尊重你自己，让你的老公发觉你是那么有魅力，失去你是他最大的损失。
当然，你可以选择离开你现在家中这位苛刻的老板，但将来再度碰到同样的问题，那该怎么办。
顺便问一句，有没有经常不支持你老公的意见，而希望他听你的意见。
我相信，如果你能管理好这段婚姻，你一定也能在你的职业路上越走越宽。.

朱朱妈 2005-7-13 07:26

LZ真决定拉？？？想清楚噢？？？婚姻是自己的，你维护了吗？？？
你努力了吗？？？牙齿和舌头都有打架的时候何况夫妻呢。。。。。。。。
来了旺网大家就是好姐妹，劝和不劝散。。。
做了夫妻天天在一起，惰性、缺点、坏习惯都暴露了，可是爱是要宽容不是指责不是抱怨。。。。你不要为老公为女儿受累。。。自己在事业上努力是主要的，成就了自己的天空才能左拥右抱的，呵呵（左有疼爱自己的老公、右有优秀的女儿），想想这样多幸福。。。在得到这些以前当然是要付出努力的。。。。。
和你老公好好的推心置腹的谈谈，他的需要，你的感受，共同营造了一个家不容易，砸掉了可惜呀。。。。三思吧！！！！！！！.

小芸 2005-7-13 09:00

想离婚没问题,但是离婚前一定要把话说清楚.不能不明不白的.

辰辰妈咪 2005-7-13 09:26

三思而后行！.

琪琪 2005-7-13 12:14

跟你母亲商量过了吗？旁观者清，听听她的意见。.

下雨啦 2005-7-13 12:25

别离.

逗逗妈妈 2005-7-13 12:38

三思而后行！
说说我的想法吧：如果想你的老公改变成你希望的那样就死心吧，但如果你能够改变自己不再那么在乎他就试着先别离婚看看。
如果你觉得离婚后你会开心一些，并且你和孩子的生活不会受影响或更好（我指经济上），那么就不用再犹豫了。有时候长痛真的不如短痛。.

maggie_禅猫猫 2005-7-14 10:02

我觉得如果你希望老公改变什么，前提是你自己要先有所改变。
还有就是作为女人要先学会爱自己才能学会爱别人！.

tequila_qq 2005-7-14 10:24

[quote]Originally posted by [i]maggie_禅猫猫[/i] at 2005-7-14 10:02 AM:
我觉得如果你希望老公改变什么，前提是你自己要先有所改变。
还有就是作为女人要先学会爱自己才能学会爱别人！ [/quote]
第一句话要看改什么和改多少,还有值得不值得了!
第二句话有道理!.

sxmm 2005-7-14 10:26

1他希望我学他们家乡的女人,任劳任怨,家务孩子一肩挑。这在以前虽然有差距还勉强可以做到,前提是他要对我好、要体谅我的辛苦,因为他忽略了一点,那就是他们家乡的女人是不上班的（因为是城市，也不需要做农活）。
2他希望我永远年轻性感漂亮，给他视觉和。。的享受（我可能太直接了），这点我想不是我可以努力做到的，我也想这样。
3对他父母要百依百顺，我想任何一个有思想有头脑的人都不可能完全做到，我也不愿这样，起码原则性问题我要坚持。
4允许他在外面有情人（这点是我猜的，因为有一次他不小心说漏嘴，他说他的理想模式是家有老婆外有情人，虽然之后死也不承认说过这样的话，但这句话却在我心里扎了根）。
还有很多，我一下子也说不清楚了。

我的要求很简单：希望他能真正把我摆在心里，让我可以感受到他的爱，可惜他不愿意，或者说这个位置已不在为我敞开。
我们已经几天不说话了，他没有悔过的意思（近几年每次吵架基本上最后都是我妥协，这次我没兴致了，大概真是心死了吧）。

谢谢有那么多的妈妈关心我，这里真的很温暖。短期内我是不会离婚的，至少要等我妈妈走了以后再说，就让这种形同陌路的日子再持续一段时间吧。
很遗憾的就是在这里没能听到更多爸爸们的声音。很希望是自己错了。.

多多妈 2005-7-14 10:56

我的感觉是一定要为自己活着.

人都是自私的.所以一定要想好,怎么样对你自己最好,从经济上和生活上.

另外,夫妻之间的事情你不要太多考虑小孩. 孩子会长大的.只有你过的好,他才会更健康的成长..

琪琪 2005-7-14 11:03

向他提提你的感受和要求，如果他根本就不在乎你和孩子，只想索取不想付出，那你嫁给他是为了什么？找个爷来伺候吗？气愤.

玉玉豆 2005-7-14 11:22

[quote]Originally posted by [i]琪琪[/i] at 2005/7/14 11:03:
向他提提你的感受和要求，如果他根本就不在乎你和孩子，只想索取不想付出，那你嫁给他是为了什么？找个爷来伺候吗？气愤 [/quote]
这些话让我想起一个已存的现象，就是老年丧偶后，一般女人不会再嫁，因为好不容易才服伺一个男人归天，难不成再找一个人接着服伺。相反如果男人再娶的话，除非有金钱的纠葛，否则一般开明的子女会觉得有人可以照顾父亲而比较容易认同。
所以有很多婚姻，年轻的时候大家都忙着事业，孩子，等这些都忙完了，都退休在家了，感情好的就会觉得生活终于重新开始了，真正有相依为命的感觉，又回到了当初的二人世界。相反年轻的时候就存有芥蒂，只是有自己的事情忙，为了孩子而凑活下来的，发而越发过不下去了。就象《激情燃烧的岁月》里，还是很真实的。.

Summer 2005-7-14 11:52

把你的感受、委屈、要求清清楚楚地告诉他，如果跟他面对面无法心平气和地说话，那就写信、发e-mail，看看他心里到底还有没有你，有没有这个家。

他可以希望你这样那样，那么你也可以把你对他的要求说出来，要让他明白夫妻之间的付出与回报应该是平衡的，你不能一味的付出，而他也没资格一味的索取。.

蓝精灵妈妈 2005-7-14 12:05

女儿多大了？唉，小孩子最可怜了！.

sxmm 2005-7-14 12:29

以前提过让他对我好点,每天回家除了看电视和我也说说话,他的回答是对我够好的了,无语。跟他说话很少有第一次就回应我的，弄的女儿现在有时给我打抱不平，冲他大吼：我妈妈跟你说话哪，你回答呀。
对于工作上的事情也好，待人处事的态度也好（个人觉得他有时很不会做事，比如自己的好朋友结婚请他吃饭他居然不包红包的，他说人家还没举行仪式，但据我所制人家仪式是在家乡办的），我有时会好言相劝，但对于他来说这是不可接受的，他宁愿相信同事的话也不相信我的话，好象我说的话是要害他一样，要知道真正为他着想的人可是我呀？经常可笑的是否定我的想法或看法的事情只要他们家人一说对立刻就变的合情合理了。
前一阵以前那个公司和他不再续约了，他怪罪于公司，我说也不能全怪公司，起码不应该经常性的迟到，于是他就怪我没让他在外面租房独住，所以经常迟到，他说就是因为为了让我过的舒服，所以住的地方离我单位很近，我当时跟他说，那我们在你们公司附近租房，每天我跑，你来照顾小孩，他不响了，后来气呼呼的回我：哪有男人带小孩的？和他讲不清道理的我只好赌气不说话了。.

sxmm 2005-7-14 12:31

呵呵,感觉自己快成怨妇了,以前是对这种人最为不齿的,人变起来真快..

emailtozm 2005-7-14 12:58

我觉得或许事情没有那么糟吧？.

sasa 2005-7-14 13:43

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/14 12:29:
以前提过让他对我好点,每天回家除了看电视和我也说说话,他的回答是对我够好的了,无语。跟他说话很少有第一次就回应我的，弄的女儿现在有时给我打抱不平，冲他大吼：我妈妈跟你说话哪，你回答呀。
对于工作上的事 ... [/quote]
看了你的叙述，我忍不住又要多个嘴了。
楼上妈妈，我感觉你不是很相信很尊重你先生的决定。总希望他以你的判断作行动。可是你老公好象不是这类人。
说起回家说话。我家的也一天很少跟我说话，时间长了，就习惯了。怎么办了，这是他个性使然，他也不是成心冷落我。只是不像我们女人爱聊这个情绪那个感受。我就找我的同事朋友聊天。
再有他的好朋友结婚，他包不包红包，他既然有主见，你就应该听他的。如果是你面上的朋友，当然该听你的。你应该相信他的判断力。如果他的好朋友因此跟他断交，你也不必对他说长道短，因为这就是你ＬＧ的作风。如果你爱他，就要认同他包容他，而不是改变他。只要你的ＬＧ朋友多，你管他这么细枝末节干什么。如果他朋友不多，你也应该理解他。因为你选择了他，理解他也是尊重你自己的选择。
公司不续约，你ＬＧ心里肯定也不好受，你该安慰安慰他，既便你明知道他可能处理得欠妥。你要相信，分析道理人人都做得到，但能给予感情支持的有几个。
做了一家人，就不说两家话。凭什么？凭的就是包容和爱，而不是计较你付出多少我付出多少，你待我如何我又待你如何。应该说，有了包容才有爱才会爱得更深更实在。包容是什么，就是包庇和宽容。就像人家说lali头儿子自家好。老公也是这样。一个人犯了错出了问题有了坏情绪，他不回家寻求包庇，他上哪里去找。你是为自家人好，不讲出来家里人就不知道了吗？不会的。只要你不贬他不指责他，鼓励他重视他，也受得起他的一时冲动。你ＬＧ一定会感受到。家里任何一个人都需要赏识教育，就像你也期望他的赏识一样。
当然，如果你觉得很难做到，你也不是这类人，那估计你确实应该另外做些考虑。夫妻的家庭观一致是相当重要的。这些话也许不大入耳，不过，作为一个有孩子的妈妈，真的希望你能重塑对家庭的信心。
题外话，你老公有无施过暴，有过，那就另作打算，没有，还是再试着缓解气氛吧。.

sxmm 2005-7-14 14:02

问题是他和我不说话可以,但为什么我PP在时他们就那么话多呢?他说不愿意聊家常那为什么他和pp聊的那么开心呢(pp一家庭妇女他们的聊天内容就不用我说了吧)?可能你要说我吃pp醋了,是的,我承认,那是不是说我们已没有共同语言,话少和完全不理会是两回事. 我们都是有文化的人,不需要心灵的沟通吗?还有家里的大事小事不需要商量吗? 至于红包事件,我觉得我有必要提醒他要学会做人,因为以后还有类似的事情,我不希望我lg因此而朋友越来越少,这难道不是一个妻子应该做的吗? 事实是那人和我也是朋友,在那之后要不是我从中调和他们就真的不来往了,难道我做错了?我自任说话是很委婉的,我也不想商他自尊,我也不是那种犀利的人.
公司不续约我也是安慰了他的,还大骂他们公司,但是不应该让他认识到自己的错误吗?让他以后在新的公司还是如此以往吗?所谓的包容难道就一味的迁就吗?不应当起适当的提醒和监督作用吗?.

sxmm 2005-7-14 14:04

至于施暴,当然有过,不想多谈..

田兔兔妈 2005-7-14 14:21

看了那么多，总觉得，你们还不至于走到那步。请LZ三思而后行。离婚并不是一了百了的方法，何况你们还有孩子，那更是断不了的烦。.

sasa 2005-7-14 14:28

清官难断家务事。何况我们这些只会热心的外人。我们也只能七嘴八舌劝劝和点个醒，至于究竟如何，是你和你ＬＧ的缘份所系了。
楼上妈妈，回忆回忆好的日子，他让你感动的一面，牵扯的一面，不舍的一面。如果竟然是没有，那你就为你的感情生活多做做将来的打算吧。.

小芸 2005-7-14 14:38

男人的想法有时候我们很难理解,我LG就说过爱我的方式是:"拼命赚钱."让我说什么呢?"别赚了,我不需要?"也就只有由着他了

至于朋友的事,我LG有时候也会空着手到他朋友家去,打麻将的时候输点给他朋友.他觉得不知道买什么东西好,给钱太直接.

把你的想法跟你LG直说,虽然我们没法理解他们的想法,但不出轨还是可以的..

小芸 2005-7-14 14:40

这里的MM大部分都是幸福的,受LG疼爱的.所以看到这样的LG难免要打抱不平,关键还是你自己.学会自己给自己找快乐.

huaqiong 2005-7-14 21:49

[quote]Originally posted by [i]辰辰妈咪[/i] at 2005-7-13 09:26 AM:
三思而后行！ [/quote]
顶!这个决策千万要慎重! 可以等自己完全平静了,(我总觉得哪天在你心里有他没他你都无所谓了,这才是可以拿这种主意的时候了),再下决心和采取行动,这样,行动后的创伤可以小点,另外,哪天真的决定了以后也不要后悔..

阿土伯 2005-7-15 10:08

三思而后行.慎重.
给自己也给对方一个机会.

可爱妈妈 2005-7-15 12:47

缓缓在说吧。.

happy妈妈 2005-7-15 13:29

,先消消气,再多想想他的好..

sxmm 2005-7-15 13:56

估计很难回到从前了,我们冷战一个礼拜了,这次我是下定决心不妥协了,事实上我也不知我要妥协什么,错的那个毕竟不是我. 以前虽然也吵架,但还是忍不住帮他准备换洗衣,早晨叫他起床.这次我摒住了.结果是他一个礼拜没有换衣服,今早上班再次迟到.他可能会为此更加痛恨我的,但是到这份上,我也无所谓了..

我爱圆圆 2005-7-15 14:17

管他呢,以前照顾他,那是情份在.现在既然已经冷战,凭什么还要服侍他?碰上拎不清的还让他会错意..

sasa 2005-7-15 14:23

看老公的个性了。有的老公会怕，老婆大人真的生气了。有的老公会恨，跟我玩这一套。测试一下你老公最终是什么结果吧。
现在是你家婚盘的震荡整理期，最终结果就是两个方向，一个是你们中的一方软化，婚市重整，一个是震荡下行，最终崩盘。.

sxmm 2005-7-15 14:27

[quote]Originally posted by [i]sasa[/i] at 2005/7/15 14:23:
看老公的个性了。有的老公会怕，老婆大人真的生气了。有的老公会恨，跟我玩这一套。测试一下你老公最终是什么结果吧。
现在是你家婚盘的震荡整理期，最终结果就是两个方向，一个是你们中的一方软化，婚市重整，一 ... [/quote]
肯定是后者了,这两天都不拿正眼看我.

小庭萱的老妈 2005-7-15 14:31

结果是他一个礼拜没有换衣服,今早上班再次迟到.他可能会为此更加痛恨我的,但是到这份

想想过去美好的一面吧!珍重!.

山山水水 2005-7-15 15:05

*** 该贴被屏蔽 ***

薰衣草 2005-7-15 20:23

[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005/7/15 15:05:
给LZ一句话：自己对自己好些，过自己想过的生活。

先回想一下自己曾经希望过什么样的生活，现在有没有过这样的生活，或者将来是否有希望过上这样的生活。

让一个男人从自己的生活里走开不是什么大不了的事情。 [/quote]
有道理.

缘缘妈 2005-7-15 21:38

应该说今天的物质条件远远比以前好,但今天人们的生活压力也远远超过以往.特别是外地来上海的,在一个陌生的地方一切白手起家,更是这样.相比之下男人承受的压力也就更大!!如果他们事业不是很顺利或工作负担远远超过他们所能的情况下,外面受气,加上家务小孩等,人有时就会"做"一些.夫妻之间就会有很多矛盾,日积月累从互相埋怨到互相憎恨.
因此勾通是第一位的.但沟通是要有技巧的,老是问你把我放什么位置阿?你对我好一点啊?是会引起厌烦的.找一个大家都感兴趣的话题,沟通会很轻松的.比如孩子.谈孩子的可爱阿,孩子的进步啊,孩子如何懂事如何爱爸爸阿,谈一家三口一起时,孩子和你是如何的开心啊等等,有些话自己难说,借孩子的口说,让爸爸有一种荣誉感和责任感.有家庭的温暖感,目前尽量不要谈大家敏感的话题.
既然已经生活在一起,就是有缘分的,LZ在不太伤自尊心的基础上,尽量挽和吧,夫妻间不要太讲究谁该主动谁该被动的.就算是看在孩子的份上吧.
真心希望你能在上海这块陌生的地方一切都好..

一一妈妈 2005-7-16 08:14

有时候各种事情换个角度想，就会有不同的结果。阿Q也好，但是心是愉快的。

有一个例子，我记得很牢：爸爸带一个宝宝上学，中途下雨，又没有雨伞，应该是一般人认为很难过的事。但是爸爸对孩子说，你能说出下雨的10个好处吗？孩子想啊，下雨干净~~~~~~~等等，讲着讲着孩子的懊恼情绪也没有了，感觉下雨也满好吗！！

你LG和他妈妈聊天，说明他孝顺，也许他并不想聊，但是老人就是个小孩，如果你不陪他聊，他会伤心的。这一点我LG作得比我好，他哪怕再累，也会和他爸爸我妈妈聊家常，这些我们认为很很无聊的事情。他的观点是：哪怕你听过就忘了，哪怕你听过N遍了，但是都要很感兴趣似的听。老人的生活就是那么点圈子，那么点话题，给他们一个释放的机会。一个孝顺的人起码是比较有道德心有责任感的，即使是愚孝，也说明他是善良的。

根据你的讲述，你们的婚姻问题出在很多基本观点上的差异导致的。很多他认为这样而你认为那样。如果想维系这段婚姻，就尽量求同存异。
另外，还有一个问题，LZ对老公太好，起点时规矩就没作好（老公看见，要呕了）。为什么回家就你作家务，LG看电视哪？为什么他的衣服要你准备哪？为什么吵架一定要你低头哪？
女人的家庭地位通常是随着孩子的出世而下降的，因为过多考虑孩子而容忍许多。如果你原来这样，现在想改变很难。

看你们两个人的个性吧，婚姻会改变两个人，但个性弱的人改变多一些。如果都不改变，婚姻就很危险。
如果你一定要改变，那么这次屏住看后果，家务起码一起分担，他父母的话表面听听也未尝不可，大事自己做主。

为了孩子，善待婚姻！！！.

pcenwei 2005-7-16 20:49

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/15 13:56:
估计很难回到从前了,我们冷战一个礼拜了,这次我是下定决心不妥协了,事实上我也不知我要妥协什么,错的那个毕竟不是我. 以前虽然也吵架,但还是忍不住帮他准备换洗衣,早晨叫他起床.这次我摒住了.结果是他一个礼拜没 ... [/quote]
你LG是个懒人，他显然己经习惯你的照顾，看样子再过一些日子他会在日常生活习惯上向你妥协，如果到时候他还是一味怪你，看来这男人是身在福中不知福。一旦真的失去你，他就会体会到你的好处，后悔莫及了。.

Recy妈妈 2005-7-17 11:40

你老公属于还不太成熟的性格，你要下些功夫了，老是这么疙疙瘩瘩不好。他会赔孩子玩吗？.

朱朱妈 2005-7-17 20:10

诶呀!别把气份搞得太紧张了,LZ你气量大点,别和这种臭男人斤斤计较的,气坏身体可是大事,他不理你拉倒贝,我们爱你,亲你宝贝,抱抱....你该干啥就干啥............
该吃就吃.......该睡就睡........该玩就玩...........借此机会学会享受生活,享受天伦
气不爽上来很很骂他,我们帮你很很抽他,打他个残废,(好象不大文明哦)
以自己的实力告诉他,失去你是他一辈子的痛..

sasa 2005-7-17 22:36

楼上妈妈,我把我曾经写的和平演变史给删了,毕竟是我个人的事,老挂着不好.只是想让你知道,其实每家嗑嗑碰碰的情况都很多.
心理暗示是很厉害的一种东西.如果你觉得婚姻会失败,你会越想越失败,反过来,你觉得婚姻不错,你就会越来越看到亮点..

sxmm 2005-7-18 09:56

星期六晚上女儿睡后我们谈了一次,问题一一列举出来,但没有一项是可以达成共识的,最后他提出离婚,我同意了,财产平分,女儿当然跟我. 昨天他对我妈表现的前所未有的好,也主动和我说话,大概是后悔了吧,但没提出妥协的话,也就是矛盾依然存在,但表面上可以暂时掩盖,直到下一次的激化,我感觉也不会太远,因为这样的反反复复次数太多了,我已经心灰意冷了.接下来要做什么有点彷徨了..

sxmm 2005-7-18 10:13

对了,在沟通当中,我了解了他的一些想法,有一个就是我之所以应该多做家务是因为我赚的少,(我一个月收入不到5k). 说到照顾女儿,他说他天天给她洗澡,我差点气晕过去.(前几日因为手被刀切破了,让他洗了2回,女儿长这么大也就这2回,被他以一当百了)......

灏灏妈妈 2005-7-18 10:15

看来他也有离婚的想法，你如果不知道怎么办的话，就做最坏的打算，经济上自己先保护起来，其他的等他的反映。.

山山水水 2005-7-18 10:16

*** 该贴被屏蔽 ***

sxmm 2005-7-18 10:19

[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005/7/18 10:16:
你接下来就按兵不动了，什么也不要做了，甚至离婚程序也不用去做，开始过权当已经离婚的生活了，就当他已经消失在你生活里了。 [/quote]
但是哪天我说了离婚协议书我来写,那到底写不写呢?不写不是变成我不想离了?.

sasa 2005-7-18 10:24

爸爸再不好,你的女儿也会为他的离开而难过.
无言..

健健妈 2005-7-18 10:28

灏灏妈妈 2005-7-18 10:34

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/18 10:19:
但是哪天我说了离婚协议书我来写,那到底写不写呢?不写不是变成我不想离了? [/quote]
不写了，等他问你再说了。你就当已经离了。.

婉若妈妈 2005-7-18 10:42

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/18 10:19:
但是哪天我说了离婚协议书我来写,那到底写不写呢?不写不是变成我不想离了? [/quote]
实在过不下去了，离婚是不可避免的结果，但不要把离婚当成事来做了。我想lz平常家里的事揽的太多了，连这件事也习惯性的揽到了身上。如果真要离婚的话，也让lz的丈夫操操心吧，男人不是不要心疼他们，但可也不能把他们惯到什么事都不操心的地步。就拿我来说吧，lg很忙，相对来说我家务干得多一些，但像家庭对外的一些事，我就是懒得操心，比如说旅游去，lg不安排好，我还不去呢。到时候我只负责背包跟着走就行了。
再说lz的收入不算少了，女人挣的钱一般都比男人少，这不是在家可以少干活的理由。
每个人的状况都不一样，没有可比性，能不离婚就不要离婚，没有谁坚决离婚，谁就有面子一说。能在一起生活的好是双赢的局面，不得已离婚是双输的结局。外人帮不了你什么，动动脑筋把日子过好了，才是真本事。.

青城山的落雪 2005-7-18 11:20

去年我冷战了一个月，还是我妥协了，不过又好一些了直到现在。至于家务事，他是一丁点儿也不会做的，用他说的一句话就是：“让我做这种事，你找错了人！”最关键的是，我们的经济还是分开的，这在一个家庭中应该是很少有的吧！有时候不要想太多，我现在的想法就是，就当是找了一个人帮我养女儿（因为女儿上幼儿园的钱还是他出的嘛），这就是我的阿Q精神。自己安慰自己而已
至于在外面租房子，也是老早就说过的，因为女儿小的时候在家很吵，影响到他写作。我一点也不反对，条件是把工资卡交给我就行了，单位发津贴的卡他自己留着，其实津贴比工资还多，也不管了，随他去吧，结果他倒不提出来了，想想大概觉得不合算吧，凭什么把工资卡给我呢？现在我有时候主动说让他在外面租房子，他倒担心怀疑我了，哈哈
其实很多婚姻到最后都是凑合，能凑合就凑合，再找一个人也是凑合，还不是孩子的亲生父亲呢，谁知道会发生什么样的情况！夫妻之间是分不出输赢的。
当然，如果他有家庭暴力，那就就是另外一回事了！.

白梅 2005-7-18 12:54

[quote]Originally posted by [i]青城山的落雪[/i] at 2005-7-18 11:20:
去年我冷战了一个月，还是我妥协了，不过又好一些了直到现在。至于家务事，他是一丁点儿也不会做的，用他说的一句话就是：“让我做这种事，你找错了人！”最关键的是，我们的经济还是分开的，这在一个家庭中应该是 ... [/quote]

情况差不多，有同感。.

轶轶妈 2005-7-18 15:07

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/18 09:56:
星期六晚上女儿睡后我们谈了一次,问题一一列举出来,但没有一项是可以达成共识的,最后他提出离婚,我同意了,财产平分,女儿当然跟我. 昨天他对我妈表现的前所未有的好,也主动和我说话,大概是后悔了吧,但没提出妥协的 ... [/quote]

：）
艰难的开始，是吗？
就这次交谈，LZ感觉到他的变化了吗？，离婚，未必是你和他的真实意愿。他变了，虽然看起来只是那么微乎其微的一点点，只是你一时还不适应他的变化，也不适应自己的变化。
没关系，多给自己一点时间，允许自己不适应。逮住机会就跟他谈，两人的问题只有在两人的沟通中才有解决的机会！.

philip妈妈 2005-7-18 22:16

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005-7-18 09:56 AM:
星期六晚上女儿睡后我们谈了一次,问题一一列举出来,但没有一项是可以达成共识的,[u]最后他提出离婚,我同意了,财产平分,女儿当然跟我[/u]. 昨天他对我妈表现的前所未有的好,也主动和我说话,大概是后悔了吧,但没提出妥协的 ... [/quote]
狐狸尾巴终于露出来了，有这么好的离婚条件他当然高兴了，太便宜他了。LZ接下来就装傻，权当啥事都没发生过，看他忍的住吗？.

ssj1960 2005-7-19 09:24

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/18 10:13:
对了,在沟通当中,我了解了他的一些想法,有一个就是我之所以应该多做家务是因为我赚的少,(我一个月收入不到5k).... [/quote]
有些看不懂了。你的收入低于5K，他嫌少，他的就至少应该要大于7~8K了。这样的家庭收入比上不足比下有余了。为何不请个钟点工帮忙搞家务？双方家务负担小了，生活就有乐趣了。孩子教育也能上去了。矛盾也就少了。.

sxmm 2005-7-19 09:37

[quote]Originally posted by [i]ssj1960[/i] at 2005/7/19 09:24:
有些看不懂了。你的收入低于5K，他嫌少，他的就至少应该要大于7~8K了。这样的家庭收入比上不足比下有余了。为何不请个钟点工帮忙搞家务？双方家务负担小了，生活就有乐趣了。孩子教育也能上去了。矛盾也就少了。 [/quote]
其实就收入来说,他的固定工资和我差不多,可能还少点,但是因为他们有年终提成,所以有时总收入就会多出很多,有时又和我差不多. 另外,我们目前还没房子,所以也并不算高了,还有就是我lg是少数民族的,饮食上有讲究,所以也不太可能请人来做饭什么的. 以前试过的,他才一天就把人家给辞了..

山山水水 2005-7-19 09:44

*** 该贴被屏蔽 ***

sasa 2005-7-19 09:50

是不是回族啊，那你做老婆是蛮有难度的。.

灏灏妈妈 2005-7-19 10:00

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/19 09:37:
其实就收入来说,他的固定工资和我差不多,可能还少点,但是因为他们有年终提成,所以有时总收入就会多出很多,有时又和我差不多. 另外,我们目前还没房子,所以也并不算高了,还有就是我lg是少数民族的,饮食上有讲究,所以 ... [/quote]
少数民族就很讲究了吗？我也是少数民族，怎么没那么穷讲究呀。
忌讳什么东西不是把别人拒之门外的理由。.

ssj1960 2005-7-19 10:35

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/19 09:37:
.....另外,我们目前还没房子,所以也并不算高了,还有就是我lg是少数民族的,饮食上有讲究,所以 ... [/quote]
我懂了!!他的意思是因为要买房,LP一定要上班挣钱,自己又有特殊性,LP必须回家忙家务.就是这样忙里忙外的LP,他还是不满意.他的LP,挣钱要是女强人,交际要是电影明星,家务最好是菲佣(好象还是满足不了他的特殊性哦).
你告诉他,你们二人,到上海是来创业的,一切必须将就些.生存是第一位的.如果整天作天作地,把家拆了,不要说发达,就是活下去也将是困难的.讨个新LP,他的精力物力够吗?等你们赚够了钱,再考虑享受他的特殊性吧..

琪琪 2005-7-19 12:04

我看这个男人现在还没有经济能力离开你，他犹豫是因为他想不一定找得到比你更好的，等他哪一天翅膀硬了就说不准了，只要矛盾存在一天就有一天的危险存在，你要好好想想清楚。他有一点还是不错的，至少对他妈是好的，也就是说他本质并不是太坏，可能就是比较自私吧，想想看你能跟这种人生活一辈子吗（前提是他没有外遇）？.

Steven妈 2005-7-19 12:44

coala妈妈 2005-7-19 12:46

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/18 10:13:
对了,在沟通当中,我了解了他的一些想法,有一个就是我之所以应该多做家务是因为我赚的少,(我一个月收入不到5k). 说到照顾女儿,他说他天天给她洗澡,我差点气晕过去.(前几日因为手被刀切破了,让他洗了2回,女儿长这么 ... [/quote]

什么话，什么叫赚的少就要多做家务，自己不做凭什么叫LP做，你应该一开始就做出规矩就好了。偶LG赚的比我多，一般1W一个月，我们现在这种股市行情，没有奖金，一个月就工资，1000多（当然我们好的时候有5.6千）那怎么办，要不要天天回家擦地板啊。偶家的家务是钟点工阿姨做的。说句不好听的，LZ你LG又懒又小气。但是我觉得还不至于要离婚，好好教育一下，或则学着独立。

[ Last edited by rain7905 on 2005-7-19 at 12:48 ].

亮亮妈妈 2005-7-19 13:00

话题扯开一点，关于收入和家务的事情。

我一直认为，LP多关心一点家务是可以的，仅因为LP是这个家的家庭主妇，而不是因为LP赚得少才这样的。但是具体做家务，还是要分情况，LP工作时间比较固定，可以有时间多做一点，那就多做一点吧。如果LP也很忙，那就请人帮忙。至于LG，当然也应该在周末分担一点，至少作为对这个家庭的关注和对LP的尊重也应该分担一点。

至于离婚，我的观点是不要轻言离婚，也不要怕离婚。所以在离婚前要好好想想，比如孩子的抚养，经济能力，自我的心理调节，周围舆论带来的影响等，做好准备就直面离婚这个问题吧。.

sxmm 2005-7-19 13:04

其实刚结婚时饭是他做的,其他的我来,那时的我还不会做饭,,后来因为他要考研,我就不让他做了,每天除了3餐还给他准备夜宵,我觉得就是那时候开始他什么也不做的.所以也可以说规矩没立好,不过更重要的我觉得他是觉得我现在没本钱了,在生孩子前他总有危机感,因为经常有男同事打电话到家里,害的他疑神疑鬼(其实都是工作上的事情),在他刚刚读研究生的时候我生了小孩,之后好象就一切不一样了.吵吵闹闹到了现在..

咸蛋王 2005-7-20 12:56

其实很多婚姻到最后都是凑合，能凑合就凑合，再找一个人也是凑合，还不是孩子的亲生父亲呢，谁知道会发生什么样的情况！.

西娅妈咪 2005-7-20 13:28

我觉得夫妻时间做长了，做老婆的怨言都多起来，主要是老公已经不是那么重视你了，而你却在婚姻里越来越依赖老公（主要是感情上），所以，反差就有了，就有了怨言。.

青城山的落雪 2005-7-20 17:36

研究生有什么了不起！我在学校里闭着眼睛也可能抓到一个博士！
估计他考上研究生觉得自己学历高了，开始翘尾巴了。你就告诉他：现在研究生遍地都是！在大学里，硕士研究生连做教师的资格都没有，只能干行政工作。.

sxmm 2005-7-27 13:30

冷战了这么多天,中间试图沟通,结果是我了解了许多他对我的看法,原来我在他眼里这么遭,一直以来以为自己是个好儿媳,经常给pp买这买那,给钱她花,经常做个没有怨言的跟屁虫加付款者,却被他说成对pp不好的恶媳,愤而让他拿证据,他举的狸例子是:以前有一次当他妈的面和他吵了两句(唯一的一次在pp面前吵架),被他说成是对pp不好,说到现在都后悔咋那样没出息,没给我一巴掌.再就举不出什么了.天哪,如果这也算,那我不是要说到明天去了. 什么他对我不好是因为我没有他妈对他好等等,我还真是找了个儿子养啊.
沟通还不如不沟通,结果是两个人都觉得问题没办法解决,矛盾太多,没人肯让步.我已经在家乡开始找工作了,在这里我没有信心可以一个人带好孩子,主要是我没有自己的房子,总觉得很漂泊. 但是家乡又是那样落后,真是不知何去何从?.

熙熙她妈 2005-7-27 14:24

lz的LG有点"愚孝",孝顺是德,但要摆正位置,因为一次的小事居然多年后仍然耿耿于怀...
要让他意识到LP和她妈一样重要..

紫色阳光 2005-7-27 15:49

这种人拽什么啊！什么他不是干这个的呀，别说他是个小研究生了就是的诺贝尔奖的科学家是不是就不用穿衣吃饭啊！什么啊家是两个人的要一起做才开心啊，等那天他混了不好了，他是不是应该作牛组马呢？这种人太自私了，有好处也不会想到你的。.

sxmm 2005-7-27 16:42

谈了一下午协议的事情,越来越觉得我的决定是对的,他居然拿孩子要挟我,只为了多分财产,最后还是我妥协了,多分了他一些,基本上投资的钱我一分都没有,他真够狠,如果我也象他,那我以前借给我姐的那10万我完全可以不承认的,但我不想闹下去了,也没他那么卑鄙,算是我买个教训.当初真是瞎了眼,我居然还为了这种人而夜夜流泪,真是不值得.现在我只想快点办完手续,早点和他划清界限.

灏灏妈妈 2005-7-27 16:58

决定了，就按照自己最真实的想法去做。
自己的家乡有亲人，有机会，没有什么不好的。新的生活会给自己带来活力。
真心的希望你活的精彩。你的未来一定还会有阳光，一定还会有激情，一定还会出现一个爱你的和你爱的人。.

judyqu 2005-7-27 17:02

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005-7-27 13:30:
冷战了这么多天,中间试图沟通,结果是我了解了许多他对我的看法,原来我在他眼里这么遭,一直以来以为自己是个好儿媳,经常给pp买这买那,给钱她花,经常做个没有怨言的跟屁虫加付款者,却被他说成对pp不好的恶媳,愤而让 ... [/quote]

为什么你要提出离婚，既然离婚对你没什么好处，还要让你这么为难，财产他又和你算的那么清，说明他早想好这点了，听我的，你就不离，他愿意怎样就怎样，你就当没他这个人，在上海过一天是一天，以静制动，除非你把自已的退路想好，就是他出去租房住，也要把工资给你留一半，你最大的错误就是没有买房。这种男人太会算计了。多攒些钱吧，如果他要离你就说想了，对孩子不好，我觉得你们俩个主要的原因还是他父母的方面。
　　学着试试也不讲理，你愿怎样就怎样，就是不离，如果他非常想离就会想方设法找你谈，如果他不谈说明他还是不太想和你离，为了孩子凑合着吧。.

翔妈 2005-7-27 20:57

嗯，他要离，就不离。.

cindy 2005-7-27 21:36

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/27 16:42:
谈了一下午协议的事情,越来越觉得我的决定是对的,他居然拿孩子要挟我,只为了多分财产,最后还是我妥协了,多分了他一些,基本上投资的钱我一分都没有,他真够狠,如果我也象他,那我以前借给我姐的那10万我完全可以不承 ... [/quote]
男人到了这一步才会原形毕露,唉....

huaqiong 2005-7-27 21:41

[quote]Originally posted by [i]judyqu[/i] at 2005-7-27 05:02 PM:
为什么你要提出离婚，既然离婚对你没什么好处，还要让你这么为难，财产他又和你算的那么清，说明他早想好这点了，听我的，你就不离，他愿意怎样就怎样，你就当没他这个人，在上海过一天是一天，以静制动，除非你把 ... [/quote]
总觉得LZ主动提离婚,在财产分割上要吃亏的.因为有妇女儿童权益保护,既然要分道扬镳了,在这种时候无论如何都要以弱者身份出现,再加上孩子,绝不能放过这种男人..

philip妈妈 2005-7-27 21:57

[quote]Originally posted by [i]灏灏妈妈[/i] at 2005-7-27 04:58 PM:
决定了，就按照自己最真实的想法去做。
自己的家乡有亲人，有机会，没有什么不好的。新的生活会给自己带来活力。
真心的希望你活的精彩。你的未来一定还会有阳光，一定还会有激情，一定还会出现一个爱你的和 ... [/quote]
赞成这位MM说的。楼主的LG已经到了这个时候还要为多分一点财产而和LP斤斤计较，不想想自己收入等各方面都比LP要好，况且又没有小孩负担，TMD还配叫男人吗？对于这么自私的人彻底无话可说。.

一一妈妈 2005-7-28 08:39

其实夫妻本就是同林鸟，离婚时多数就互不认识了。LZ的LG不好，但也是一般的常人。其实，无论谁谈到离婚，这么大年纪的人对财产都考虑很多的，人之常情而已，这时不要谈什么情谊的，如果有情，也不会离婚了。

就当两个不相干的人住了几年，再分开而已，财产能分平就行了。

总之，冷静行事，把离婚对女儿的影响降到最低，祝LZ好运。.

琪琪 2005-7-28 09:00

[quote]Originally posted by [i]huaqiong[/i] at 2005/7/27 21:41:
总觉得LZ主动提离婚,在财产分割上要吃亏的.因为有妇女儿童权益保护,既然要分道扬镳了,在这种时候无论如何都要以弱者身份出现,再加上孩子,绝不能放过这种男人. [/quote]

赞成这位妈妈的想法，这样做实在太便宜它了，真是气不过，如果你现在觉得还过得下去的吧，最好不要先提离婚，平时也不要给它好脸色看，逼它先提离婚，楼主这么善良，不知做得到吧：（.

sxmm 2005-7-28 09:03

我已经答应多分他点了,具体分法也谈好了,可他居然耍赖皮,有几万愣是不给,说是等他卖了房再给我(外地我们有套房产,因为写的是他的名字,就给他了,免得更名麻烦,也怪我傻,当初想都没想要把自己名字写上,他的父母出了3万,是我们结婚时收的礼钱,一直在 GP手里),我让他从投资款里拿钱,他不肯,说是会影响他赚钱,我已经看透他了,就是想赖而已. 没想到和我生活在一起近10年的人居然是这样的..

琪琪 2005-7-28 09:16

这种畜生，还是和它公堂上见吧，得寸进尺，太可恶了，这里有妈妈是搞法律的，应该可以帮得到你的，别太便宜它了！！.

sasa 2005-7-28 09:25

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/28 09:03:
我已经答应多分他点了,具体分法也谈好了,可他居然耍赖皮,有几万愣是不给,说是等他卖了房再给我(外地我们有套房产,因为写的是他的名字,就给他了,免得更名麻烦,也怪我傻,当初想都没想要把自己名字写上,他的父母出了 ... [/quote]
也许他并不是那么想结束婚姻,所以在尽量找些理由呢?.

一一妈妈 2005-7-28 09:31

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/28 09:03:
我已经答应多分他点了,具体分法也谈好了,可他居然耍赖皮,有几万愣是不给,说是等他卖了房再给我(外地我们有套房产,因为写的是他的名字,就给他了,免得更名麻烦,也怪我傻,当初想都没想要把自己名字写上,他的父母出了 ... [/quote]
以我的理解，他可能是不想离婚，男人喜欢这样，想搞到你不离他目的也达到了。

没什么过分的，闹闹让LG顺一点，也就算了，给他个台阶下吧。.

sxmm 2005-7-28 09:37

他还是同意离婚的,但是不想一下子把谈好的钱给我..

一一妈妈 2005-7-28 09:57

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005/7/28 09:37:
他还是同意离婚的,但是不想一下子把谈好的钱给我. [/quote]
也许我说得不对，依据我的经验，你LG可能就没想过离婚，但你说了，态度又很坚决，他也不好意思说不离，所以就采用拖的战术，拖拖也就算了。以前和LG吵架，也说离婚，气得不得了，LG就说我傻，夫妻吵架还当真，而且我一提离婚，他也是用拖的办法，我气得想揍他一顿。.

灏灏妈妈 2005-7-28 10:02

怎么个分法不要谈了，称早，在他不知道的情况下，你起诉吧。
咨询一下这里搞法律的MM，怎样可以把这个男人的具体收入搞清楚，千万不要在做傻事让他知道你的动静。
你们现在不是还没有离吗？你就不要和他谈了，或者先应付一下他。等着法院的判决，你反正也没有想多要，只是要自己应得的，没有什么好客气的了。关于外地的房子你再问问律师，结婚8年以上应该也是共同财产了。不要在给他便宜占了。.

sxmm 2005-7-28 10:09

我总觉得,虽然我们互相伤害,已经不能再在一起生活了,但毕竟是曾经有过感情的,还有女儿, 起诉按我的理解肯定可以多分点财产,但我还是希望能够好和好散. 除非他真的把我逼急了.
几天没睡好觉,头痛愈裂,回家还得陪着笑脸应付女儿和我妈妈,真累.

灏灏妈妈 2005-7-28 10:25

他这样还不够狠呀，要真的还有点感情--不是爱情，是亲情的男人也不会这样做。你不要为他想了。为了自己和女儿也要争取该得的利益了。不要在想那逝去而不值得去想感情了。
现实些，不是为他，是为了你的女儿。孩子还小，还有很多需要钱的地方。
以后的路对于你来说肯定比我们要来的艰难。但相信你会走的很好。可是钱是防身的。知道吗？.

sxmm 2005-7-28 10:26

各位妈妈的建议和意见我会好好考虑的, 这里真好,让我觉得世上还是有许多关心我的人的.
离婚的事情我还没告诉我妈,怕她经受不住打击,不过可能也瞒不了多久了.

judyqu 2005-7-28 11:36

不要把离婚后的生活想的太美好，女人就是这样，说实话，已经不在年轻，如果不要孩子，可能你会找到新的幸福，但是有几个妈妈能这样做，带着孩子不是说碰不到好的男人，机率太小了，靠一个妈妈的力量想把孩子养育成人要会付的很多，男人呢，他会找到可能比你条件好的多的，可以从新建立新的家庭，重新生孩子，不要指望他将来有多怀念你，那都是不现实的，只要他过的比你好，他就不会想起你的，你付出的辛苦只有自已和你女儿知道（同时你女儿长大心理也会障碍的，这同样也影响着她将来的婚姻生活）三思而后行，如果非到这个地步，那么就做陌路人，分的清清楚楚，通过法律来解决吧，这不是你一个人的事情，这其中也有你女儿的权利，必竟环璄的改变越小越好。物质条件是不可缺少的。.

熙熙她妈 2005-7-28 11:42

[quote]Originally posted by [i]sasa[/i] at 2005-7-28 09:25:
也许他并不是那么想结束婚姻,所以在尽量找些理由呢? [/quote]
试试看他是不是真的想离,故意让他请假跟你去民政局,一般来说如果他找借口请不了假那就算了,夫妻间别太顶真了,还有我曾经有个同事(离了)现在说起她们当时也是谁都不愿让一点步,结果所有的亲戚朋友都不知道就去办了离婚手续,事后双方都很后悔,但仍然谁也不想(也不可能)挽回.
最好是让你和他都比较信任的朋友(亲戚)知道这事,好让朋友调解一下给双方一个台阶下就可以了,能不离就别离,主要是为了孩子考虑....

emailtozm 2005-7-28 13:00

我觉得LZ太便宜你LG了，既然带孩子，就该获得家庭总财产的三分之二，另外让他每月拿出工资的二分之一来养孩子，不要怕麻烦，该得的一分钱也把它拿回来.

辰辰妈咪 2005-7-28 13:13

[quote]Originally posted by [i]emailtozm[/i] at 2005/7/28 13:00:
我觉得LZ太便宜你LG了，既然带孩子，就该获得家庭总财产的三分之二，另外让他每月拿出工资的二分之一来养孩子，不要怕麻烦，该得的一分钱也把它拿回来 [/quote]
同意.

ssj1960 2005-7-28 13:16

[quote]Originally posted by [i]熙熙她妈[/i] at 2005/7/28 11:42:
。。。。夫妻间别太顶真了,还有我曾经有个同事(离了)现在说起她们当时也是谁都不愿让一点步,结果所有的亲戚朋友都不知道就去办了 ... [/quote]
有道理。尽管你们双方都面对面表示想离，但总感觉好象有一丝牵挂着对方（特别是你）。双方没有外遇，家庭财产又很公开，共同养育宝宝（记得你LG还送孩子上兴趣班），这些婚姻最基本的东西都还存在呀！而且目前双方记仇的的原因也都知道，他认为你对他爸妈不好，你认为他对你爸妈不好。看，双方不是还有“共同语言”吗。（开个玩笑）。
二个成年人从各自的家中分离出来建立新的家庭，就应该避免对原来家庭的过分依赖，各自的父母也不应该过多干预小夫妻的生活。小夫妻的矛盾相信他们自己能解决。不管以前发生了什么？都不要再提了！！也不要坚持分清谁对谁错！！看问题的角度不同，结论当然不同。时间会说明一切的。吃亏便宜来日方长。
目前找一个双方的可信赖朋友或亲戚，将情况告知，调解试试。这很重要！！！就是要离，个人认为先将退路（房子，工作，孩子）等基本的东西弄好，免得出来后手忙脚乱，孩子也跟着受苦。.

happyjudy 2005-7-28 15:22

[quote]Originally posted by [i]emailtozm[/i] at 2005-7-28 13:00:
我觉得LZ太便宜你LG了，既然带孩子，就该获得家庭总财产的三分之二，另外让他每月拿出工资的二分之一来养孩子，不要怕麻烦，该得的一分钱也把它拿回来 [/quote]
别怕麻烦，该争取的就争取。LZ太善良了。.

emailtozm 2005-7-29 12:44

[quote]Originally posted by [i]sxmm[/i] at 2005-7-15 01:56 PM:
估计很难回到从前了,我们冷战一个礼拜了,这次我是下定决心不妥协了,事实上我也不知我要妥协什么,错的那个毕竟不是我. 以前虽然也吵架,但还是忍不住帮他准备换洗衣,早晨叫他起床.这次我摒住了.结果是他一个礼拜没 ... [/quote]
这说明你LG的生活自理能力很差的，人是很懒得，要他费经去换一种生活，估计
够呛，由此可看出，他不大可能主动要离婚，除非你逼着他。。。我瞎分析的，
LZ别见怪.

朱朱妈 2005-7-29 13:47

几天没上来,搞这么厉害拉.
LZ真离呀???是你提的吗???你LG不反抗呀???
看来你LG是想离,那你就冷处理哦,不用什么事都你操办,你不要在提起这事,看看你LG会怎么样,他要离,你偏不离,看他怎么办.气S他..

阿立阿睿妈妈 2005-7-29 14:50

LZ要为孩子想，请律师多分些财产吧。

男人都不回头看的跟你分了手就当你没存在过不念旧情的，你又何必念旧情不想大家难看，他一定是拿住你的个性了，可以少给钱就少给，以后只有庆幸觉得自己聪明着呢。你又何必让他白白地欺负你一场呢。不想要孩子的男人是没什么人性的，不要留情面了。

说不定他以后在找女人不知道把你说得怎样呢，说钱都被你拿走了，想想多不值得啊！.

阿立阿睿妈妈 2005-7-29 14:54

如果你并不愁以后的日子，当然又不同，可现在听下来并不是很乐观阿。有时候无可奈何还是要现实点的。.

rain0528 2005-8-1 10:46

[quote]Originally posted by [i]阿立阿睿妈妈[/i] at 2005-7-29 02:50 PM:
LZ要为孩子想，请律师多分些财产吧。

男人都不回头看的跟你分了手就当你没存在过不念旧情的，你又何必念旧情不想大家难看，他一定是拿住你的个性了，可以少给钱就少给，以后只有庆幸觉得自己聪明着呢。你又何必 ... [/quote]
是啊，男人不为你，不为孩子多想，你又何苦念及旧情为他想。LZ考虑清楚是不是一定要离，如果决定了，就多为自己和孩子想想。.

Helena 2005-8-1 11:34

没有孩子，lz可以清高，感情没有了，分多少财产也无所谓，自己总养得起自己的。
但有了孩子，就要尽量争取财产，现在孩子受教育的花销多大啊，我想lz不愿意让孩子受委屈吧，如一个男人在自己孩子身上都舍不得花钱的话，那就无药可救了，对他有什么客气呢？.

小羊妈妈 2005-8-1 12:12

[quote]Originally posted by [i]emailtozm[/i] at 2005/7/28 13:00:
我觉得LZ太便宜你LG了，既然带孩子，就该获得家庭总财产的三分之二，另外让他每月拿出工资的二分之一来养孩子，不要怕麻烦，该得的一分钱也把它拿回来 [/quote]
同意，应该为孩子争取最大的利益，今后的路还很长，一个人带孩子，经济上尽量多争取。真要分手，因为带着孩子，在分财产的事上就不能心慈手软。.

朱朱妈 2005-8-1 14:16

LZ夫妻共同财产分三份,女儿给你那你应该得三分之二.
你为什么少要,你很有钱吗?
我家女儿今年上小学了,朋友告诉我有钱要省点用,孩子开销很大的.
幼儿园三年光学费就4W5,还要另加生活费,娱乐费,服装费,水果,零食,大病,小病等等.............你一个人赚,二个人用,你能省,孩子不能省..

页: [1]

查看完整版本: 关于离婚的程序

查看完整版本: 关于离婚的程序

关于离婚的程序

结果是 他一个礼拜没有换衣服,今早上班再次迟到.他可能会为此更加痛恨我的,但是到这份

结果是他一个礼拜没有换衣服,今早上班再次迟到.他可能会为此更加痛恨我的,但是到这份