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扬扬妈咪 2005-7-4 15:23

我该养他侄子,就因我生的是女儿?

就象每一个庸俗故事的开头,老公是乡下孩子,一年年的烦恼才去,新的烦恼又来了.
老公的侄子没考上高中,分数差了去了,老公昨天跑来和我商量,要把他侄子弄到上海来,给他找个职校读书.他们家人都发了话的.这其中有个原由,因为我生的是女儿,这是他们家唯一的一个孙子,理应我们就要负责他的前程,我一听这话头就有些发昏,早在几年前,婆婆就和我老公说,让我们负责这个侄子的学习和生活费用,也就是让我们养他,硬被我阻止了.我怎么找了这么一家人,三兄弟,一姐妹,就只有我一家养他父母,别人一毛不拔,还要来要钱,一会盖房子,养鸭子,买空调,买化肥...这些我都认了,现在又要养他哥的孩子,安排好他的前程,就因为他是男孩,他们家的独孙,再没出息,也要塞到我这来.将来读书,就业,婚嫁,买房都是我们的事了,他自己父母是没能力的,年收入才几千元,我昏.
昨天和老公谈的不欢而散,老公觉得我自私,对他们家人不好,我是说,如果他们老家的孩子有出息考大学考来的,我们是义不容辞的照顾生活,赞助学费,这个我心甘情愿,有出息的孩子谁会不愿意帮助呢?可这算什么,整个一套牢么,
我觉得我的反对是那么无力,老公硬是叫他来了,我又能怎么办呢?总不能为了这事,两口子真的天天吵架不过了吧,难道真是我自私狭隘?我烦恼透了.
大家帮我分析分析,出出主意吧,我该怎么办?.

小邦妈 2005-7-4 15:25

天啊,还没见过这样的GGPP,这样的家庭..

羊囡囡 2005-7-4 15:26

如此重男轻女啊？！

坚决不同意！！！.

悠悠 2005-7-4 15:28

就因为你老公的态度，他们家人才这样。.

chenchen 2005-7-4 15:32

天哪，怎么会有这种事呢？
坚决不同意，这是原则性问题。你们可以资助他侄子，没有决对的义务。
你们的义务是把女儿抚养成才。.

gujinghong 2005-7-4 15:33

侬不够凶！.

旺宝妈 2005-7-4 15:36

坚决反对，要么侄子来，你出局。要不你留下，侄子出局。叫你老公选择。这万一将来不是个东西，成不了材，你们还不得养他一辈子。.

henry 2005-7-4 15:40

我的同事也遇到同样的事。关键要看老公的态度，如果他觉得这样做是应该的。那你就问一下自己，爱他吗？如果答案是肯定的，就只能帮他家里人了。虽然心里会很不开心，但也没办法。建议楼主采用个折中的方法：和老公谈谈，既然侄子不是读书的料能否学门手艺，譬如理发。.

潇潇 2005-7-4 15:40

没有听说过这样的事，不讲道理！

如果他们困难，赞助一点也是可以的，但要一包到底，这怎么行。再说你们自己也有女儿，负担也很重的。.

玉玉豆 2005-7-4 15:45

我深刻体会到男怕入错行，女怕嫁错郎。
上海人很少有这样的事，所以我们网友们听到都会觉得怎么会这样，很不可思议。
有时候，我也不知道如何劝，毕竟劝和不劝离。但日子是自己过的，好不好自己掂量。有能力这种男人不要也罢，不然只怕日后是养了狼。.

gujinghong 2005-7-4 15:51

所以说，不是我市侩，找LG最好不要找家里儿子多的。.

atseaside 2005-7-4 15:55

*** 该贴被屏蔽 ***

扬扬妈咪 2005-7-4 15:56

[quote]Originally posted by [i]悠悠[/i] at 2005-7-4 03:28 PM:
就因为你老公的态度，他们家人才这样。 [/quote]

我老公是个典型的孝子,不过这一点我倒不反对,他对我父母亲也不错.只是我奇怪的是如果这是他们家教的结果,他的其他兄弟怎么那么差劲.
讲个真实的事情,他父亲动手术,LG赶回去,他们家那里挺乱的<LG给抢劫过一次>,所以没多带钱,后来做手术钱不够,LG就给他大哥说先让他垫一下,回来后就寄给他.结果回来工作一忙就没及时寄,他大哥来电话了,居然说再不寄钱来,就把老爹从医院抬出去.我觉得这种事说给人听都没人相信.
LG倒是没和我说,我是偷听到他和PP谈起来,印象较深的是LG说:好象就是我爹,不是他爹一样.他倒也晓得不开心,只是不和我说,怕我对他家人印象更恶劣.

山山水水 2005-7-4 15:57

*** 该贴被屏蔽 ***

coala妈妈 2005-7-4 16:00

劝LZ 三思，这种家庭出来的孩子不会好到哪里去的，有可能整天就被灌输，你上海有个叔叔，以后有事就找他，他们有钱。说的难听点，就是养个定时炸弹，要知道你生的是女儿，有的事情谁也不能保证的。孩子之间接触的长了，难免不会被同化，再说了，他如果看到你女儿优越的生活环境，很容易心理失衡的。所以LZ为了女儿你要坚持呀。.

lily 2005-7-4 16:01

你LG太看轻自己的女儿了，不好
再说，这侄子估计从小被宠的，这样的孩子一般没有责任感，这么大了要调教也难，麻烦会越来越多的，不要接手。.

千寻妈 2005-7-4 16:02

[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005/7/4 15:57:
养不起小人，生什么都是多余，儿子有啥了不起，不就多根东西么。不养，宁可离婚养自己小孩也不养别人的小孩，又不是没父母。 [/quote]

千零的话就是让人听得爽！！.

啸啸妈妈 2005-7-4 16:12

千万不要动摇让小孩来上海，由你们全全负责，折中方法，给点钱，解决了，去其他的城市。.

atseaside 2005-7-4 16:20

*** 该贴被屏蔽 ***

atseaside 2005-7-4 16:24

*** 该贴被屏蔽 ***

多多妈 2005-7-4 16:26

千万不能染指此事啊, 以后的事情还多着呢.

要住在你们家吧. 你对他稍有怠慢,马上GP的尚方保剑. 以后的工作,谈朋友,等等等等,他们大概以为你LG是上海市长.

还是要屏住,花点钱,一了百了..

优优妈妈 2005-7-4 16:58

人家说自己生的败家孩子自己吃进，凭什么算你们的呀，女儿以后不是被他带坏就是会心理不平衡。我认为你要坚决抵制，不行把你LG也赶出去。.

扬扬妈咪 2005-7-4 17:08

[quote]Originally posted by [i]rain7905[/i] at 2005-7-4 04:00 PM:
劝LZ 三思，这种家庭出来的孩子不会好到哪里去的，有可能整天就被灌输，你上海有个叔叔，以后有事就找他，他们有钱。说的难听点，就是养个定时炸弹，要知道你生的是女儿，有的事情谁也不能保证的。孩子之间接触的 ... [/quote]

你这话说的和我妈说的一模一样，她说：“他们老家的孩子，就是家里人不说，保不准左邻右舍也会说，你们上海有个有钱的叔叔，你们不用读书，将来也可以到上海去靠他，比读书还好，这样反倒是把人孩子给害了。”.

辰辰妈咪 2005-7-4 17:12

[quote]Originally posted by [i]chenchen[/i] at 2005/7/4 15:32:
天哪，怎么会有这种事呢？
坚决不同意，这是原则性问题。你们可以资助他侄子，没有决对的义务。
你们的义务是把女儿抚养成才。 [/quote]
严重同意，不能因为你生的是女儿就要帮别人养儿子，这不是理由。看这架势，是不是等他哥嫂年龄大了，你们还要养他们，绝不能让步！！！
我老公也是从农村来的，和你PP不同得是，他的几个侄子功课一个比一个好，而且家境在当地也算小康。还没结婚的时候，我老公曾经有一次发昏，居然和我说，他要让他们到上海来读书。我当时就和他说，如果是自己考上来的，做叔叔的当然是因该照顾（前提是他们的父母付的起学费）,如果是象LZ这种情况的，我现在就可以回答你：想要和我结婚的，这个念头从此打消，连做梦都不要想。如果将来还存着这个念头的，我们就此说再见。一棍子把他打闷特。到现在结婚4年了，连提也没提过。明年他侄子就要高考了。他从不怂恿他们来考上海的大学，相反还在和他GG说上海的消费指数高。

[ Last edited by 辰辰妈咪 on 2005-7-4 at 17:24 ].

Recy妈妈 2005-7-4 17:13

[quote]Originally posted by [i]henry[/i] at 2005-7-4 03:40 PM:
我的同事也遇到同样的事。关键要看老公的态度，如果他觉得这样做是应该的。那你就问一下自己，爱他吗？如果答案是肯定的，就只能帮他家里人了。虽然心里会很不开心，但也没办法。建议楼主采用个折中的方法：和老公 ... [/quote]
基本同意，但我认为不要到上海来学，在老家的省城学就可以啦，比如合肥，电视上有很多广告的呀。学学烹饪，修车，理发这种手艺活，也比较好找工作。讲明上海来开销大，家里没地方住。讲起来家里的亲戚都不能帮一把，又何谈献爱心给陌生人了。但要讲清楚只是赞助部分，不能包下来。
或者一次性拿出一笔钱，讲清是专供侄子读书的，爱学什么就学什么，以后靠他自己发展。没有再给的义务。

[ Last edited by Recy妈妈 on 2005-7-4 at 17:19 ].

小新妈妈 2005-7-4 17:16

人往高处走，就算城里有张破床，乡下人也会拖儿带女进城。他们从小就被灌输城市有多好的思想。
有次我LG的乡下亲戚来上海，当着我的面就开始教育孩子：“你看，上海有多好啊，吃得好，住得好，还有那么多玩的地方，以后在上海上学吧”（这不明摆着要托付给我们嘛），于是我马上会接口：“你不知道这里干什么都要钱吗？小孩子上幼儿园每月就要1千多，吃饭，水电煤气，加起来也要1千，物业费也要几百，房子每月要还银行贷款3千多，我们的工资每月都不够用”说了这些，乡下亲戚就闷特了。.

优优妈妈 2005-7-4 17:28

做的对，要让他们明白，你们这里不是老家的根据地。.

然然妈妈 2005-7-4 17:31

花钱是小事，更可怕的是ＬＺ的ＧＧＰＰ可能还有这样的想法：你们家以后的家产都是他孙子继承的，不能给女儿的．就象我朋友，她ＰＰ是客家人，我朋友生好女儿，她ＰＰ的话是：哎哟，我儿子以后这百万家产就后继无人啦．为这婆媳两大吵了一架．可是，现在为了不被那些侄子们惦记家产，她决定要生儿子．可这哪是人能决定的啊．可恶的重男轻女思想．.

妙妈 2005-7-4 17:36

LZ坚决不行!一定要想尽一切办法说服你LG,否则你们家无宁日了,如果现在妥协以后就难办了.人就是这样你们好心就会当都是你们的事了.不错为了女儿一定要坚持.
举我们家的例子:前年帮我妹妹找人拖关系花钱读书,结果倒好,读一半不读了,然后让她学一技之长,人家不学,熟人处给她找了份工作,4个月就不干了,现在什么也不做,工作也不找(也是和我们住在一起,)好吃懒做,我看着这样的真是烦.这可是我亲妹妹!姐妹感情一直很好,经济上也能承担,而且我妈还会给她花销.也还没影响到我们夫妻感情.但是我现在就盼她早日嫁人.我最担心女儿看着她影响女儿的发展.
这也是看在老妈份上,我很孝顺的,这样也不过两三年,总之是相处容易相住太难了.你那情况可就更不容易,弄不好小半辈子就搭进去了!!!!!女儿刚读书,以后还早呢!.

jessie 2005-7-4 17:45

不要湿手着面粉!

我Lg现在自己痛苦中,有时好人不是很容易做的.我就让他自己做坏人去,就象他自己几年前做好人一样,不参与!

前2天看他可怜,我说估计你要众叛亲离了,不过不怕还有我和女儿呢!他被家乡父老的看得起吓怕了!!!!!.

anna 2005-7-4 20:48

虽说现在是21世纪了,为什么还有这么多的人有重男轻女的思想,儿子有啥好?女儿多贴心呀!!!.

扬扬妈咪 2005-7-4 21:30

真的很出乎我的意料,当初写这篇贴子,已经做好了被诸位妈妈们教育的准备,说我小市民思想,没有爱心等,但实在是不吐不快.
但现在看了这么多热心MM们的意见,真的很感动,我发现我曾经的思想真的有误区,在处理LG家人的问题上,我从一开始就是软弱与忍让,其一不想和LG翻脸,觉得翻脸只是惹一肚子气,最后还是不了了之,该来的还是会来的.其二,我总是反省自己,是不是自私自利,有嫌弃乡下人之嫌,所以总是理不直,气不壮.有意见也只会说些苍白的客观理由,什么房子不够住,进出不方便等,从没直接了荡的说:我不同意!!
我怕什么呢?怕自己生气?怕他心怀怨气会对我的家人冷淡,让我难堪?还是怕离婚?
我想我是太软弱了,所以他们根本不把我放在眼里,回头想想,他们家人谁要来,谁也不会和我打招呼,即使正好是我接到电话,LG不在他们就挂了,快来时,LG和我讲一声,应该说是通报一声,我上哪拦去啊?哎,不提也罢
我想是改变的时候了....

huaqiong 2005-7-4 22:04

支持你坚决斗争到底,你们对那孩子没有义务的.不过也不要郁闷,重男轻女的思想,只要是农村出身的GGPP都有,我的PP还是军队干部(地处级的),GG是高级工程师,在上海工作了一辈子,也一样,只是不放在嘴上,放在行动上,只有孙子,没有孙女的.我LG说,要他们疼什么,自家的孩子自己宝贝, 再说我们还有外公外婆.再不行就改姓(我是独生子女)
所以,关键是LG的态度, 继续努力!!!.

平平妈 2005-7-4 22:44

坚持到底就是胜利！嫁了个乡下老公，又不是搞扶贫，七大姑八大姨的事凭什么都要城里的管啊，适当帮一把那是客气，又没这义务的。
我PP两个儿子，谁知生了两个孙女，所以我PP也好想有个孙子，我GG倒是无所谓。我不合条件是指望不上了，我嫂子都38了，估计也不会再生了，所以现在也不提这事了。以前倒是说过让我去外地生一个，他们全包，哼，我才不干呢，把这个管管好就是对他们家的负责了。所以说这个孙子啊，是城里的也想，不过想归想，两个孙女还是宝贝的。.

虫虫妈妈 2005-7-4 23:07

读给lg听，他也愕然会有这样的事！lz要顶住！养育儿女是父母的义务，除非他父母死了，那也该爷爷奶奶先管起来，再说，能说得出“再不寄钱来,就把老爹从医院抬出去.”这种话的人，良心真是让狗吃了，教出来的侄子也不会好！来了有得让你烦的，吃你的，用你的，也不见得承你的情，何必让自己不开心？人一定要爱自己，别人才能爱你的。.

anna 2005-7-4 23:12

对!我支持平平妈说的:"适当的帮一把那是客气,!"有时侯总有些人会"拎不清",搞不清楚状况!.

驼铃妈妈 2005-7-4 23:39

[quote]Originally posted by [i]Recy妈妈[/i] at 2005/7/4 17:13:
基本同意，但我认为不要到上海来学，在老家的省城学就可以啦，比如合肥，电视上有很多广告的呀。学学烹饪，修车，理发这种手艺活，也比较好找工作。讲明上海来开销大，家里没地方住。讲起来家里的亲戚都不 ... [/quote]
看了以上，觉得这个主意相对比较高明，而且可能和你lg比较容易达成一致。不至于弄得两败俱伤。如果你侄子以后有出息，叔叔婶婶也是尽了力的。如果没出息，也不能算你们的不是，封了老家人的嘴。.

臭小子妈妈 2005-7-5 09:30

出点馊注意：
坚决不同意他侄子来，同时
1，硬的：如果让他来，每天都不会有好脸色的，让他侄子到乡下去讲，LZ的LG绝对的没有面子。如果不来，维持他好儿子的脸面。
2，软的：常常说说家里的开销大，女儿将来要这个...那个...要花钱，家里这个...那个...要花钱，自己还不够用呢。.

小新妈妈 2005-7-5 09:30

[quote]Originally posted by [i]mimi99dodo[/i] at 2005/7/5 02:02:
坚持到底就是胜利！嫁了个乡下老公，又不是搞扶贫，七大姑八大姨的事凭什么都要城里的管啊，适当帮一把那是客气，又没这义务的。
同意
坚持到底 [/quote]
这句话蛮中听，偶们不搞扶贫的.

臭小子妈妈 2005-7-5 09:32

还有一句话叫救急不救穷。.

jerryma 2005-7-5 09:33

[quote]Originally posted by [i]啸啸妈妈[/i] at 2005/7/4 16:12:
千万不要动摇让小孩来上海，由你们全全负责，折中方法，给点钱，解决了，去其他的城市。 [/quote]
否则，以后套牢的事多着呢。.

age22 2005-7-5 09:40

坚决不能松口. 我觉得就算LZ的老公一个人养他父母也就认了,谁让是他们生的呢,侄子嘛没必要,实在他需要钱适当给一点,多的话事先说明是借的(当然也别指望还了),对他也是个提醒,俗话说救急不救穷嘛,一个男孩子怕什么,肯吃苦总可以生活的.有出息的孩子帮一把是可以的,寄生虫可不行.况且侄子他父母干麻了,我家的阿姨家里两个儿子上大学,花费多大呀,她为了小孩上学从乡下到上海当保母,这种父母多可敬啊.
现在男女平等,LZ娘家说起来也有义务要照顾啊,不能光照顾婆家嘛..

咚咚妈咪 2005-7-5 10:27

坚决顶住，我们支持你。
如果你LG那个侄子是个上进的小孩，父母虽然穷一些，没有文化什么，但还拎得清，那还好一些，但是从目前情况看来，那个侄子估计不是什么好孩子，来了上海反而会你们惹事。
我有个同事，家里也是有一个独苗苗的堂弟，爷爷奶奶宠得来，搞得大家都必须对他好，堂弟的爸爸妈妈也是觉得就我们一个儿子，很了不得的样子，反正爷爷奶奶那边是经常搜刮，在其他人家也是吃惯用惯，觉得正常。好了，他们的宝贝儿子，书不好好读，在一个职校里边搞大一个小姑娘的肚子，现在人家要他们家赔钱，他就出去抢劫了，现在还在看守所，听说在里面还不老实，一副有什么了不起，马上就有人来救他的样子，完全不知道天高地厚；他的父母也是那种你们应该大家帮忙的样子，我同事搞法律工作，就觉得你是专业的怎么还不把人先弄出来。抢劫啊，很严重的刑事犯罪啊，真是超级拎不清。
所以LZ千万慎重啊，远的人就不去计较了，来了这么个祖宗，还真不知道会发生什么事情了，到时候哭都来不及。.

扬扬妈咪 2005-7-5 10:37

最新进展：昨晚和LG表态，我不同意，第一从理智上说我不愿意，我不想找这个麻烦。第二从感情上说我更不愿意，不就是我生的女儿，就该接受这种安排，这也是对我的羞辱。如果你一意孤行，大不了不过了，我们一拍两散。LG听了，只说：我明白你的意思了，就逃了
今天对我说，他上学我不掏钱，他父母自己掏，学校会有宿舍，不用住我家里，等等，我觉得他说这话是糊弄我的，他现在并不知道上海的职业技术学校多少钱一年，学校就一定会有宿舍？就业就一定没有问题？不调查研究就说些凭空想象的话，无非还是想达到他的目的，先把人弄来，生米做成熟饭，以后就不是我能控制的了
不上他的当，但我LG这人我还是了解的，他会绞尽脑汁，拐弯抹角也要达到他的目的.

我爱圆圆 2005-7-5 10:49

第一,对所有人表明态度,坚决不接这个麻烦.
第二,这侄子不能住家里,短期也不行.
第三,老公的钱要收拢管好,为自己女儿做储备金..

扬扬妈咪 2005-7-5 10:54

我们家主要是我那PP拎不清，什么主意都是她出的，她把我LG当成他们家族的摇钱树，别人来打工，她亲自挂电话叫他儿子安排，帮别人要钱，甚至还要她儿子帮他家的乡下姑娘在LG单位介绍对象。她真以为她儿子在上海当市长呢，估计她是觉得这样很有面子，也不管她儿子为不为难，文盲就是文盲，谁叫我摊上了呢.

格格妈 2005-7-5 10:56

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/7/5 10:37:
最新进展：昨晚和LG表态，我不同意，第一从理智上说我不愿意，我不想找这个麻烦。第二从感情上说我更不愿意，不就是我生的女儿，就该接受这种安排，这也是对我的羞辱。如果你一意孤行，大不了不过了，我们一拍两散 ... [/quote]
注意谈话的语气啊，最理想的是让LG觉得你也是在为他着想，你们是一个阵营的，再想办法让他的想法按你的方向进行，千万不要和他形成对立面，势成水火，这样是解决不了问题的。.

henry 2005-7-5 10:58

[quote]Originally posted by [i]我爱圆圆[/i] at 2005-7-5 10:49 AM:
第一,对所有人表明态度,坚决不接这个麻烦.
第二,这侄子不能住家里,短期也不行.
第三,老公的钱要收拢管好,为自己女儿做储备金. [/quote]
这个办法挺实际的，建议楼主采纳。.

henry 2005-7-5 11:01

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005-7-5 10:54 AM:
我们家主要是我那PP拎不清，什么主意都是她出的，她把我LG当成他们家族的摇钱树，别人来打工，她亲自挂电话叫他儿子安排，帮别人要钱，甚至还要她儿子帮他家的乡下姑娘在LG单位介绍对象。她真以为她儿子在上海当市 ... [/quote]
好像都是这样的。我同事的婆婆还要过分，看见他们买了新相机就不舒服，非要他们给他乡下的大儿子也买一个。
现在的农村大概都是这样的。他们认为这叫互相帮忙。给我做脸的小姑娘也是这样一个拖一个的跑到上海来的。.

coala妈妈 2005-7-5 11:02

[quote]Originally posted by [i]我爱圆圆[/i] at 2005/7/5 10:49:
第一,对所有人表明态度,坚决不接这个麻烦.
第二,这侄子不能住家里,短期也不行.
第三,老公的钱要收拢管好,为自己女儿做储备金. [/quote]

lz,坚持住，千万不能让步，有了第一步就没法收拾了。把LG的钱管好，不要让LG有自主支配的权利。.

悠悠 2005-7-5 11:05

LZ自己赶快去打听一下关于职业技术学校招生的详细情况。如果他没有户口可能上不了，这也算是一个借口，千万别再折腾帮他办户口了，否则他户口到了上海你们更解脱不了了。.

henry 2005-7-5 11:05

对，先把财政大权牢牢地掌握在自己手中，其他事也就好办了。.

janetwang 2005-7-5 11:13

日子還是要和lLG過下去的，關鍵是要把LG拉攏過來，不要在他面前太強硬，男人總是喜歡保護弱者！！.

逗逗妈妈 2005-7-5 12:12

[quote]Originally posted by [i]henry[/i] at 2005/7/4 15:40:
我的同事也遇到同样的事。关键要看老公的态度，如果他觉得这样做是应该的。那你就问一下自己，爱他吗？如果答案是肯定的，就只能帮他家里人了。虽然心里会很不开心，但也没办法。建议楼主采用个折中的方法：和老公 ... [/quote]

同意。其实所有媳妇和PPGG的矛盾最主要的原因还是在LG那里。如果老公处理的好，什么矛盾都没有。我觉得在这件事情上一定不能答应，因为未来会怎样谁也不知道，说不定会是一个陷阱跌下去就起不来了。赞助点钱是可以的，毕竟这是有回数的。.

扬扬妈咪 2005-7-5 12:43

[quote]Originally posted by [i]henry[/i] at 2005-7-5 11:05 AM:
对，先把财政大权牢牢地掌握在自己手中，其他事也就好办了。 [/quote]

说到财权，我们家是这样的，老公我根本管不到他的钱，他每月把他的工资都交给我，什么工资，还不是他想定多少就定多少，我能控制的了吗？
我也计算了一下，我手上有什么呢，家里的房子是我们两的名字，房子是万，我肯定有一半的，可是只有万，他根本不在乎，，大概值万，我就是这个拿不准，我们若是分手了，这个房子怎么办？我总怀疑房产证的房主虽是我，他肯定会有办法让我一分拿不到，，就不算了。所以我没什么现钱，本子上的名字我总觉得是不确定的东西，不知道有哪位MMBB懂房产的吗？
我好象已经开始做最坏的打算了，因为话都说出口了，大不了一拍两散，万一他真的不睬我，我只有言出必行了，否则这辈子我还有什么能说了算？

[[i] 本帖最后由扬扬妈咪于 2005-12-16 20:01 编辑 [/i]].

atseaside 2005-7-5 12:43

*** 该贴被屏蔽 ***

爱滢儿 2005-7-5 12:43

看的真是气愤!本以为这种事情不过是少数,没想到还蛮多的...LZ啊,千万要挺住,这是你的底线了,这再守不住,以后的日子,,,哼哼,可想而知吧!.

atseaside 2005-7-5 12:46

*** 该贴被屏蔽 ***

洋洋妈咪KING 2005-7-5 12:49

主要是你LG的想法不正确，养侄子是害侄子。何况他把你们娘俩养好了吗?这才是他的责任。
俺LG也来自穷山沟，他家人也免不了会有我们想也想不到的奇谈怪论，但对此我是一定拨乱反正的。养父母天经地义，其他吗，有能力才帮一把。同时要他明白他首要责任是养好家，现在我还一起在挣血汗钱呢，儿子还有很多不舍得学的东东，他有多少能力无私贡献？
尽管为他家人，我大钱小钱也流去不少，不过俺LG还是蛮拎得清，大多数都被他挡在外。现在他家人也有点怕他，不敢对他无理要求。特别是他对我家人那个好啊，我都惭愧。.

atseaside 2005-7-5 13:04

*** 该贴被屏蔽 ***

洋洋妈咪KING 2005-7-5 13:07

LZ，问题出在你开始就太大事化小地处理，给养成了习惯。
现在必须亡羊补牢。否则狼会越来越多，特别是你LG事业有成的时候。跟LG明确你的想法，你也是家里的主人，有权决定重大事项，同时也让LG也明白你是为他好，否则你家从此就成避难所，他公司就成收容站了。。如果一定要来，坚决不能住进门，而且跟他家所有人都明确只能负责他1年或到几岁。
也许你LG已答应他家人，在问题当头，先给些小钱，让他侄子在当地学点什么，让你LG也有台阶下。但必须明确下不为例和钱的用途。

[ Last edited by 阳阳妈咪 on 2005-7-5 at 13:20 ].

小新妈妈 2005-7-5 13:11

[quote]Originally posted by [i]悠悠[/i] at 2005/7/5 11:05:
LZ自己赶快去打听一下关于职业技术学校招生的详细情况。如果他没有户口可能上不了，这也算是一个借口，千万别再折腾帮他办户口了，否则他户口到了上海你们更解脱不了了。 [/quote]
现在外地人办上海户口很容易吗？.

悠悠 2005-7-5 13:13

[quote]Originally posted by [i]小新妈妈[/i] at 2005-7-5 01:11 PM:
现在外地人办上海户口很容易吗？ [/quote]
如果有关系很容易，唉。.

atseaside 2005-7-5 13:19

*** 该贴被屏蔽 ***

洋洋妈咪KING 2005-7-5 13:24

刚刚电话里讲给LG听了，他都不理解你LG的愚孝。说：跟你LG说，让他快快努力成为总理，到时解决天下事。.

扬扬妈咪 2005-7-5 13:32

我就是有一点想不通，我和LG谈朋友的时候，他一穷学生，大学七年啊，他家人没有谁来看过他，想借点学费都没人借，读书期间，LG 甚至在上海火车站擦皮鞋，暑假到工地做小工来赚点学费，我当时工作，收入还不错，我们去商店给他买衣服，鞋子，反正统统我买单，弄的营业员经常问我们什么关系，大概在上海什么都女人掏钱是看不懂的吧。
如今到好了，那些在LG 最需要帮助统统不见的家人，亲戚，全冒出来了，借钱的一拨接一拨，来找工作的一批接一批，真正是穷在闹市无人问，富在深山有远亲.

henry 2005-7-5 13:41

警惕！很有可能夫家的人是冲钱来的。还是一句话，自己先拿定主意。千万不要冲动，把事情想得全面些。譬如：离婚，生活肯定是有保证的。但孩子跟谁，如果跟你，老公再娶一个，再养一个。可以肯定你的孩子今后是分不到多少钱的。不离，能否做通老公的思想工作，自己又是否想得通。两个人肯定得坐下来好好谈，这样吵是没有意义也没有效果。跟他好好谈并不是代表示弱。争取达到这样一个共识：帮侄子钱上没问题，但不能住进家。就跟他说侄子大了，生活上不方便。另一个我觉得这样的家境是否一个无能的侄子比一个聪明的侄子要好得多。（自己也觉得自己挺坏的）.

山山水水 2005-7-5 14:23

*** 该贴被屏蔽 ***

小宝妈 2005-7-5 14:30

天哪，象你这样的夫家（外地乡下的）还挺多！我的女朋友就是悲惨的下场。

首先要坚决表明态度：不要让侄子来上海，一旦来了，后患无穷。以后吃住，找工作，看病，找对象，哪怕是无聊的周末到你家打牙忌，都是烦恼的事情。业余生活都要被打乱了！

其次是花钱如流水，救急不救穷。即使花了钱也不落好，自己在上海节约的不得了，可是侄子还觉得是上海人赚钱容易，每次几百几千不稀奇！都认为上海是淘金的地方，可是现在随着物价和房假的上涨，在上海租房子都很贵，上海生存不易呀！

生女儿不是谁的错。.

旺宝妈 2005-7-5 15:19

看得我都急了。关于你名下价值1000多万的房产，你最好抽空找个律师了解一下，省得你老公先动手了，比如换个名字什么的，转移资产什么的。快找律师吧。.

扬扬妈咪 2005-7-5 15:25

[quote]Originally posted by [i]henry[/i] at 2005-7-5 01:41 PM:
警惕！很有可能夫家的人是冲钱来的。还是一句话，自己先拿定主意。千万不要冲动，把事情想得全面些。譬如：离婚，生活肯定是有保证的。但孩子跟谁，如果跟你，老公再娶一个，再养一个。可以肯定你的孩子今后是分不 ... [/quote]

看到最后一句，我一下笑出声来。
我想他们家人不至于昏聩到我们家财产属于那唯一的男丁吧，分一杯羹的想法肯定是有的，又或许是我太善良了，这点财产在上海算不了什么，但在那个年入几千的地方，足以让人利令智昏。那个孩子虽然学习不好，可其他方面可真不一定傻，说不定本来挺单纯的一个孩子，硬叫那些人的胡说八道给教坏了.

扬扬妈咪 2005-7-5 15:41

[quote]Originally posted by [i]旺宝妈[/i] at 2005-7-5 03:19 PM:
看得我都急了。关于你名下价值1000多万的房产，你最好抽空找个律师了解一下，省得你老公先动手了，比如换个名字什么的，转移资产什么的。快找律师吧。 [/quote]

可现在问题是我只有产证的复印件，原件在他公司，我想LG不至于那么坏吧，否则当初写我的名字干什么，直接写他的好了。看来要把身份证看看好。说来说去都是钱闹的。
想当初两人合吃一碗小馄炖的时候，我的思想是，如果有一天我们分开了，我只会拿走我自己的衣服，人都失去了，要钱有什么意义？那个单纯的我一去不复返了。
我现在只会想，该拿的一分也不能少给我，我也要生活，为什么留给他新太太，.

格格妈 2005-7-5 15:49

楼主夫妇感情基础应该是很好的，还是先想法统一内部战线吧！.

家成妈妈 2005-7-5 15:50

ＬＺＰＰ家这种想法在上海真是个笑话！

只要产证上是你的名字，要变更也必须得到你的同意，你ＬＧ自己一个人是不能更改的。

还有ＬＺ干脆再生一个儿子得了，叫他们彻底断了所有念头！.

henry 2005-7-5 15:50

楼主，谦虚了。这份财产在上海也会叫人眼红的。讲到这，说件题外事吧。我有一位同事，在去年的4月份，也就是清明的时候，老公，公公和婆婆去扫墓，结果出了车祸，三个人都没回来。只留下她和她的儿子。因为是乘巴士的车去的，当然就会有赔偿。一开始公婆双方的亲戚态度还很好，说：真可怜!孩子还这么小！我们一定会帮你的。到后来就见钱眼开了。本来从法律上说根本没有他们的份。可是在我们中国。唉！一言难尽！到最后，反正是各家都有了一份意外之财，只可怜了我的同事。最可怜的是到现在还没法落葬。因为我的同事想把他们三人放在一块。但双方亲戚不答应，要葬再拿钱！.

一一妈妈 2005-7-5 15:57

其实楼主LG不错的，能赚又孝顺。两人感情又好。而且感觉你们赚得真还不少，能帮就帮帮了。毕竟你们稍微省点，够他们父母家花好久了。都是为人父母，不容易的。乡下父母养大一个孩子，尤其是供一个孩子读书是很难的，这种困难是很难想象的。

能帮别人总还是幸福，说明有这个能力。和LG好好谈谈，和平解决这个问题是最好的。.

atseaside 2005-7-5 16:06

*** 该贴被屏蔽 ***

辰辰妈咪 2005-7-5 16:20

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/7/5 13:32:
我就是有一点想不通，我和LG谈朋友的时候，他一穷学生，大学七年啊，他家人没有谁来看过他，想借点学费都没人借，读书期间，LG 甚至在上海火车站擦皮鞋，暑假到工地做小工来赚点学费，我当时工作，收入还不错，我 ... [/quote]
LZ在和你LG沟通的时候千万要注意不要引起他的逆反心理，弄僵了反而的不尝失。立场要坚定，但是要晓之以理，动之以情。有意无意的提起以前的事，必要是让女儿出场来发发嗲，让他知道，现在谁才是他最需要关注的，谁才和他是真正的一家人。这件事LZ一定要处理好，否则真的后患无穷，再为此伤了夫妻感情更划不来。.

小新妈妈 2005-7-5 16:33

杨杨妈咪别着急，稳定LG才是最主要的，然后想想对付他的方法。这件事也许你的LG早就定下来了，现在他只要想办法说服你就行了，你千万别心软，大不了来个一哭，二闹，三上吊的样子给LG看。.

莹莹妈妈 2005-7-5 16:33

LZ我觉得现在不是做最坏打算的时候，你们夫妻还是有感情的，像你LG这样从外地来上海又有了一份事业的人在家乡是家里人的顶梁柱，他自己也觉得肩上扛着一家的重任。。。。。。
在这件事上我想他也已经有了自己的主意，这样跟你谈说明他是很尊重你的，当务之急是不能让他的侄子住到你家里来，学校的事情就由他安排吧。。。。。
要想彻底的争取你LG，我想你可以的话再生一个，是儿子就更好了。.

扬扬妈咪 2005-7-5 16:36

[quote]Originally posted by [i]atseaside[/i] at 2005-7-5 04:06 PM:
LZ的条件,到是可以考虑的!

也不一定要生儿子,至少以后女儿有个伴,当然是儿子更好了,儿女双全!省的GGPP操心! [/quote]

生一个倒是考虑过，可是户口怎么办？我可不想让我的孩子受委屈。
LG干过一个傻事，跑到居委去问，超生一个孩子罚多少钱可以搞定，弄的居委大妈跑来找我，请我帮帮忙，如果我超生，他们要写检查，敲奖金，请我不要为难他们，弄的我哭笑不得。
再说，我觉得我女儿挺好的，聪明活络，凭什么我硬生个儿子去迎合他们的重男轻女！.

莹莹妈妈 2005-7-5 16:42

孩子还可以增加家里的生气，感情好再要一个未尝不可，不要自己觉得是帮他们家养就当为自己为老公养。。。。。.

莹莹妈妈 2005-7-5 16:46

LZ再说一句，讲到底你LG骨子里就是乡下人，跟他说道理难的，中国几千年的封建思想到现在还是没有打破，光告旺旺的MM帮忙恐怕难有所成，家家有本难念的经，在这里就多多发泄吧！.

ring妈妈 2005-7-5 16:52

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/7/5 16:36:
生一个倒是考虑过，可是户口怎么办？我可不想让我的孩子受委屈。
LG干过一个傻事，跑到居委去问，超生一个孩子罚多少钱可以搞定，弄的居委大妈跑来找我，请我帮帮忙，如果我超生，他们要写检查，敲奖金，请我 ... [/quote]

问题的根子在老公，他居然这么想生儿子！！儿子又怎么啦！实在改造不过来，干脆让他以后招女婿！

帮助侄子到不是不可以，但是因为生了女儿而养侄子，坚决不干！.

coala妈妈 2005-7-5 16:54

[quote]Originally posted by [i]莹莹妈妈[/i] at 2005/7/5 16:42:
孩子还可以增加家里的生气，感情好再要一个未尝不可，不要自己觉得是帮他们家养就当为自己为老公养。。。。。 [/quote]

LZ，你要想清楚，干吗非要给LG养啦，不是已经给LZ养了个女儿了嘛。LZ的LG如果真的珍惜这个家，就不会提出这种无聊的要求，难道女儿不是自己的嘛，一定非要是儿子才行嘛。如果LG也是这种态度，就难怪家人是这样了。所以重要的还是你LG的态度。
我LG他们也是两兄弟，结果两个儿子都给我PP生了孙女，也没见我PP摆脸色嘛。当然老人家也说过，有了孙女（LG哥哥的孩子）最好要一个孙子。不过没有也没有什么关系（当时我还没有生呢），总归是自家的小孩喜欢的。事实上我生了女儿后，我PP开心不得了，从生下来到现在都是我PP带的。我婆家还是上海本地人，规矩多着呢，可是我是上海市市区长大的，所以结婚到现在很多事情还是我说了算的，LG没有意见的。所以LZ，你关键还是要做通LG的工作。.

辰辰妈咪 2005-7-5 17:01

将心比心，你回去问问老公如果有一天你们的女儿长大了结婚了，碰到了你现在的情况，你让他说说是劝女儿答应呢？还是让女儿拒绝呢？.

家有丑妈养美女 2005-7-5 17:27

看得汗也出来了!
可以考虑资助,但是坚决反对住家!
LZ得考虑正当防卫了----如果你LG和你翻脸的话,前一响中央台放过个法律纪实片子,讲的就是LG和太太一起办了个公司,后来这LG变脸,在后面做手脚,将太太名下的车及家里的资产全部转到公司名下,假装和太太讲和,骗她在公司领到一笔离婚费用,太太前脚走,这王八羔子后脚就将太太搞上了法庭,说她侵吞公司资产.结果太太楞是被送进了班房.
就是因为她认为(在中国这是国情,一般人都这么想的)公司是她俩一起的,就象家私一样.实际上是完全不同的.
LZ快去找个律师咨询一下.别心地善良被人利用!.

凯欣妈 2005-7-5 17:43

还是再生一个吧，不是一举两得吗？不要想那么悲观啊，轻易不要谈离婚，没有过不去的坎！.

平平妈 2005-7-5 21:26

LZ和LG的感情基础还是很不错的，当初他是个穷学生，你都没嫌弃他，他现在小有成就了，该是他回报你，你享福的时候了，别为家里的这点事闹僵了，一拍两散对你也没什么好。能花点小钱把这事搞定了最好，不过人不能进门，你的女儿也该上小学了，别把自已的孩子给带坏了。.

huaqiong 2005-7-5 22:00

花钱搞定学校倒是小事情,不能进门长住是重要的,不过,为了他们的重男轻女再生一个没必要,除非你们自己想要两个孩子有个伴.

关键是要搞清你LG对PP和家族中有人窥探他的财产有没有警惕性,还是根本在潜意识里接受这种可能性.LG的态度会决定今后是否还有类似的问题.

tequila_qq 2005-7-6 00:28

如果确实想和老公一起的话,就赶快告诉他要再生一个,侄子来家对孕妇也不方便,对现在孩子也有不良影响..户口怕什么,加拿大办个投资移民不就结了!

只要告诉他,侄子不进门就为他生儿子,否则就决不生,让他选吧.

另外,要求老公提现买房子换新车吧,以防万一还是需要的.可以的话向他要些钱做些投资.

有个疑惑,注册公司不是要两个人吗?你老公怎么一个人就搞定了?.

悠悠 2005-7-6 09:43

娃娃妈 2005-7-6 09:58

曾经有效的战略

先统一女儿的思想，让女儿出面坚决制止！！！！！！！！！！！你和老公是局内人，不好谈，女儿是关键，她有充分发言权！！当然，要巧妙些，否则对孩子品德发展不好。.

Recy妈妈 2005-7-6 10:15

[quote]Originally posted by [i]一一妈妈[/i] at 2005-7-5 03:57 PM:
其实楼主LG不错的，能赚又孝顺。两人感情又好。而且感觉你们赚得真还不少，能帮就帮帮了。毕竟你们稍微省点，够他们父母家花好久了。都是为人父母，不容易的。乡下父母养大一个孩子，尤其是供一个孩子读书是很难的 ... [/quote]
同意，不看是否有重男轻女之嫌，就从提高下一代素质来看，有能力就帮帮，就算到上海，安排个工作打个杂，对你门来说也不是困难的事。不要把事情往歪里想。在退一万步想，你gp假设提出要到上海来，和孙子一起呢？.

扬扬妈咪 2005-7-6 10:15

[quote]Originally posted by [i]tequila_qq[/i] at 2005-7-6 12:28 AM:
如果确实想和老公一起的话,就赶快告诉他要再生一个,侄子来家对孕妇也不方便,对现在孩子也有不良影响..户口怕什么,加拿大办个投资移民不就结了!

只要告诉他,侄子不进门就为他生儿子,否则就决不生,让他选吧.

... [/quote]

唉，好象说什么都不太现实，如果拿生孩子来说事，他会说，笑话，我又不是让侄子来继承财产的，只是顺从母亲的意思，给这个独苗铺一个好的前程，说到底，就是封建思想加愚孝。有个MM说的对，骨子里还是个农民。
说真的，我的生活不是大家想象的那样，我从来就没有过有钱的感觉，因为我每月也只有几千元好开销，剩下的就只是见不到现钱的纸头。LG把我调到他公司，四金都是他交的，然后把我发配回家做全职太太。我想我是需要反省的，在这个女权高涨的社会，我居然在做全职太太，被人玩弄于股掌之间也是咎由自取。
公司需两人注册，我是今天才知道。如果有那个人，我只能说，那绝对不是我.

悠悠 2005-7-6 10:20

你就没问过你老公，公司的全部股份都是他一人的吗？正常的应该还有一个人至少有10%的股份，除非后来他买回来过。.

山山水水 2005-7-6 10:20

*** 该贴被屏蔽 ***

然然妈妈 2005-7-6 11:47

LZ，我在上面的贴里（很前面）就说了，因为有了在GGPP眼力的家产所以自然有人惦记，当然现在可能还是浅意识的，但当事人一定要明白的，我指的当事人是你。人无远虑必有近忧。其实我自己也考虑过此类的问题，思路不是很明确。我不知道你LG的想法，但我知道我LG的想法，他在外面做公司非常需要自己人的，不承认不行，他骨子里侄子就更应该是自己人了。如果被逐步深入，将来想要改变大局很难。这不象仅仅把握住家里那点收入存款那末简单啊。.

小宇妈 2005-7-6 12:19

LZ的lg事业干得好，老家的亲戚自然要靠上来的，而且他自己也会觉得提供帮助是义不容辞的责任，我大学时很多同学都是农村的，现在工作不错的，在给家人提供帮助上面都和LZlg想法很一致的。凡事量力而行，你lg有这个能力，那能帮就帮一把吧，对你们的生活没有很大的影响就成了。.

philip妈妈 2005-7-6 13:13

看来LZ的LG还是很能干的，家庭条件也不错，有能力帮还是帮一下吧。.

祺祺妈妈 2005-7-6 13:16

[quote]Originally posted by [i]小宇妈[/i] at 2005/7/6 12:19:
LZ的lg事业干得好，老家的亲戚自然要靠上来的，而且他自己也会觉得提供帮助是义不容辞的责任，我大学时很多同学都是农村的，现在工作不错的，在给家人提供帮助上面都和LZlg想法很一致的。凡事量力而行，你lg有这个 ... [/quote].

豆妈 2005-7-6 13:20

tequila_qq 2005-7-6 14:36

开头容易,就怕是无底洞,还觉得理所当然的,可就.....

jimmy妈 2005-7-6 16:27

第一
不要和LG翻脸，想办法摸清LG的公司的情况，在LG的公司里挂名董事或索性财务总监，不要做全职MM，做半职的（否则你LG不会同意）。
第二
等第一条大概完成后再考虑生二胎，否则万一再是一个女儿也不怕！
第三
小孩户口的问题总有办法解决的。.

添添媽 2005-7-6 16:28

千萬幫不得,我家就是個例子,我舅舅的女兒兩年前因為和她後媽不和,要離家出走(我舅舅離過婚),我老爸老媽一時同情心泛濫,將我表妹接來上海,把我的書房給她住,還給她找了工作,現在好啦!一住就是兩年,白吃白住也就算了,工資交給她爸媽那也算了!她爸媽從來不打電話來問問女兒怎樣,咳!那也算了!!!!現在她爸媽一句話扔過來:你們幫她搞定婚姻好了,我們不管了!就嫁在上海好了,給她找個條件好點的"話說的輕鬆哇!我媽差點氣昏掉,還說:人都在上海了,讓我們怎麼給她在鄉下找呀!拷!我妹中專文憑,又不是美女!
搞得我每次回娘家都要開導我媽
嗨!!!
不知道該說啥好了!
所以,警告千萬別幹這种蠢事!.

家成妈妈 2005-7-6 18:40

一个人也可以开公司，但性质是个人独资无限责任公司，不知LZ的LG的公司是什么性质！

另外人有时候需要考虑得深远些，LZ的LG把侄子弄到上海，先是弄个学校读书，等毕业就要工作了，介口找不到好工作，很有可能就会在你LG公司里做，他不需要硬抢你的家产，有头脑的只要慢慢渗透到你LG公司就行了，到时候恐怕就变成养虎为患了！

所以我个人认为，绝对不能让他到上海！如果到上海了，那将来的每一步都是顺理成章的了！.

扬扬妈咪 2005-7-6 20:06

[quote]Originally posted by [i]家成妈妈[/i] at 2005-7-6 06:40 PM:
一个人也可以开公司，但性质是个人独资无限责任公司，不知LZ的LG的公司是什么性质！

另外人有时候需要考虑得深远些，LZ的LG把侄子弄到上海，先是弄个学校读书，等毕业就要工作了，介口找不到好工作，很有可能就 ... [/quote]

同意!我现在想好了,既然是独苗长孙,我们还是要帮助的,给他一笔钱,让他在家乡附近找一个自己喜欢的学校,学个实际的技术.决不能到上海来,我感觉把人弄来了,事情的发展就不是我能掌控的了,这也是综合了多位MM们的意见,在此感谢.
就只怕这是我的一相情愿.

扬扬妈咪 2005-7-6 20:26

我妈妈知道后,只和我讲了两件事.
   一个是她曾经的一同事,出于好心把他乡下的侄女接到家来,因那女孩家里贫困养不起,结果文革开始的时候,那女孩跳出来,揭发控诉,说人家把他当佣人使唤,压迫他.我M说,其实就是抱抱孩子,洗个碗什么的,你一没文化没工作的,人家供养你,做点家务也应该的,难不成做大小姐啊.
   还有一个,就是几年前在上海杀害的一女作家,也是好心把一家乡人弄到上海来工作,结果那个歹人没钱花,跑到他家抢钱,把人杀了,
   我M说:好人不能做啊.

huaqiong 2005-7-6 21:18

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005-7-6 08:06 PM:
同意!我现在想好了,既然是独苗长孙,我们还是要帮助的,给他一笔钱,让他在家乡附近找一个自己喜欢的学校,学个实际的技术.决不能到上海来,我感觉把人弄来了,事情的发展就不是我能掌控的了,这也是综合了多位MM们的意见 ... [/quote]
关键是你LG的支持,否则白搭.
实在有必要看好你LG的那份家产,太悬了,今后的日子长着呢,谁知道会怎么样,防范于未然吧.

sasa 2005-7-6 22:24

楼上妈妈再生个孩子吧。这是很现实的。如果男人有家业必然会想到继续衣铱的人，纵然再疼女儿，要让家业转给女婿，他总归有份遗憾。家族里再人说，女婿是外人，侄子倒还有血亲，钱多了，想法也多了，恐怕就会冲动，就容易被说动。防了这一次，防不了下一次。
你老公公司要做大，难免要想着用自己人，血浓于水就会派上用场，小家里没血，就往大家里找。家族企业免不了要用自家人。这是你将来说不定会碰上的命题。其本质可能与这一次的事件是一样的。.

辰辰妈咪 2005-7-6 22:36

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/7/6 20:26:
我妈妈知道后,只和我讲了两件事.
一个是她曾经的一同事,出于好心把他乡下的侄女接到家来,因那女孩家里贫困养不起,结果文革开始的时候,那女孩跳出来,揭发控诉,说人家把他当佣人使唤,压迫他.我M说,其实就是抱 ... [/quote]
老人的话是要听的。我个人认为LZ还是再生一个是上策，不怕贼偷，就怕贼惦记着。这次就算你PP不能如愿，将来还是会再找借口的。再生一个多好呀，我倒是很想再生一个，可惜不符和国家条件，目前经济条件又不容许。如果我有你的经济条件早就再生一个了。户口你根本不用担心，看了别的帖子，我知道你的户口也是走非正常途径的，那还怕什么？！.

扬扬妈咪 2005-7-6 22:57

[quote]Originally posted by [i]辰辰妈咪[/i] at 2005-7-6 10:36 PM:
老人的话是要听的。我个人认为LZ还是再生一个是上策，不怕贼偷，就怕贼惦记着。这次就算你PP不能如愿，将来还是会再找借口的。再生一个多好呀，我倒是很想再生一个，可惜不符和国家条件，目前经济条件又不容许。如 ... [/quote]

辰辰妈妈记性老好啊，我发牢骚的一贴子居然对上号了，呵呵.

henry 2005-7-7 09:28

[quote]Originally posted by [i]sasa[/i] at 2005-7-6 10:24 PM:
楼上妈妈再生个孩子吧。这是很现实的。如果男人有家业必然会想到继续衣铱的人，纵然再疼女儿，要让家业转给女婿，他总归有份遗憾。家族里再人说，女婿是外人，侄子倒还有血亲，钱多了，想法也多了，恐怕就会冲动， ... [/quote]
还是再生个吧。事实上是有这种男人的。我一客户资产以上亿了，以前老是说：我就一个女儿，赚这么多钱干嘛。现在好了，彻底了。在外包了一个，当然是年轻的，还挺有思想的。肚子里一有，就逼着她离婚。我那客户本不想离，虽然夫妻间没感情，但还要考虑社会影响。可是不离，肚子里的孩子可就保不住了，最后还是离了。他还说：我有什么办法，我家里的不会养啊（他老婆奔50的人）。你们说气人不气人。.

文文妈 2005-7-7 09:47

一切随心随缘吧。
如果LZ的老公真的那么有心计，早就算计好了一切，那么估计LZ现在也算计不过他的；如果男人有钱真的要变坏，也不是老婆能拉得回来的。
就我的看法可能是家乡人也许有很多想法，但关键是LZ老公的态度，相信一个受过高等教育，并有很高的经营能力的人，是有自己很好的判断能力的，必要时LZ提醒一下足够了。毕竟江山是他打下来的，亲人也是他的，LZ适当的做个好人就行了。.

jessie 2005-7-7 10:06

越来越觉得外省市地方的人,观念看不懂.

昨天和一个4大的朋友吃饭,他天津的老妈要她给同在上海工作的妹妹买套房子结婚,我的朋友晕呀,妹妹结婚为啥要他买房,他自己房贷还没有还清呢??可是她妈觉得他每个月比妹妹挣得多,应该帮忙!其实她妈没有看到她儿子被工作压力搞得有多疲惫,那点高薪是拿命博来的.

前一段看鲁豫的节目,有个南京人中了500万大奖,给几个兄妹都买了新房,但几个兄妹觉得应该大家平分奖金,所以当这个人后来投资失败没钱要跳楼时,几个兄妹也装没有看见,真是让人心寒........................

然然妈妈 2005-7-7 10:07

LZ真的考虑再生个孩子吧，不论是男是女都好啊。一个女儿太人单势孤了。反正你现在有条件，也无需考虑被单位发现。另外，再出个馊主义，虽然你亲自插手公司会有难度，因为如果公司上规模大多是股份制还有别的股东董事会之类的，往往不容易通过让你做什么财务总监之类的，但你可以安插一些你的近亲（他们是完全没资格惦记家产的）从公司中层做起，这也是一股力量。平时没什么，万一有事情还是用得上的。当然这些人也要选有些能力的，不能搅了公司大局。.

山山水水 2005-7-7 10:13

*** 该贴被屏蔽 ***

爱天天 2005-7-7 12:13

出点钱就算了，千万不要让他来上海，以免养虎为患。.

扬扬妈咪 2005-7-7 12:31

看不懂的多了.有一次,和我LG说急了,他说:我告诉你,你想不通,我兄弟姐妹还想不通呢,他们说,他们才是从小长大的一家人,你哪年才来的?半道来的外姓人,凭什么就在这享福.
听听,人家还想不通呢.你们说和这些文盲加法盲能讲的清什么?他FM文盲,兄妹小学三年级,LG倒是当年他们地方的高考状元,我都怀疑他们是不是一家人..

扬扬妈咪 2005-7-7 12:42

看了MM们的劝,我想是要再生一个了,昨天我整理女儿的婴儿衣,准备处理掉,LG看到了,居然说,留着以后给我儿子穿.看来是贼心不死啊
要是生个女儿,是不是还要生下去,把生儿子进行到底?.

米粒妈 2005-7-7 12:44

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/7/7 12:42:
看了MM们的劝,我想是要再生一个了,昨天我整理女儿的婴儿衣,准备处理掉,LG看到了,居然说,留着以后给我儿子穿.看来是贼心不死啊
要是生个女儿,是不是还要生下去,把生儿子进行到底? [/quote]
生到底，反正你们经济压力不大，多几个小孩怕什么，生得家里热热闹闹的，别人也觊觎不了你们了！.

翔妈 2005-7-7 12:56

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/7/7 12:31:
看不懂的多了.有一次,和我LG说急了,他说:我告诉你,你想不通,我兄弟姐妹还想不通呢,他们说,他们才是从小长大的一家人,你哪年才来的?半道来的外姓人,凭什么就在这享福.
听听,人家还想不通呢.你们说和这些文 ... [/quote]
你一定要靠生孩子来巩固地位，看了你以前的帖子，你和老公的差距太大了。一个研究生和一个没有学历的小工人。而且，办公司你也没有也帮不了他。.

辰辰妈咪 2005-7-7 13:06

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/7/7 12:42:
看了MM们的劝,我想是要再生一个了,昨天我整理女儿的婴儿衣,准备处理掉,LG看到了,居然说,留着以后给我儿子穿.看来是贼心不死啊
要是生个女儿,是不是还要生下去,把生儿子进行到底? [/quote]
生到底（至少嘴上要这么说），反正与其你LG的钱留着让外人用，还不如花在自己亲生骨肉身上，谁怕谁？让那些乡下人搞搞清楚，谁才最有资格在这里享福。.

henry 2005-7-7 13:34

哎，都是钱惹的祸。反正孩子肯定是要生的。不管是城里人还是乡下人，在中国这个地方，重男轻女还是很厉害的，这是事实也没法改变。.

扬扬妈咪 2005-7-7 13:41

[quote]Originally posted by [i]翔妈[/i] at 2005-7-7 12:56 PM:
你一定要靠生孩子来巩固地位，看了你以前的帖子，你和老公的差距太大了。一个研究生和一个没有学历的小工人。而且，办公司你也没有也帮不了他。 [/quote]

   所以说啊,人也不要高攀,否则一辈子说话都没底气.
   当初我们那学校升学率极低,大家都热门上职校,只看眼前一工作.我若是当年在我们单位找对象,现在可能也过着说一不二的日子,也不会在这大倒苦水了.不过人生有得必有失,看人的选择了.
   和LG探讨过这问题,他却极认真的说,你若不是碰到我,我敢打赌,你现在还没嫁出去,因为你周围环境不好,自身条件又有限,但心气却极高.这种人的结局大部分都做老姑娘了.
   也许他说的对吧.

家成妈妈 2005-7-7 14:00

帮夫运！旺夫运！大家听说过吗！

LZ你可以这样跟你LG说：想当初你还是穷学生的时候我就跟你好了，尽管我的学历不高，但我有旺夫运呀，这不你现在发了，就说明了冥冥之中由我在帮衬你你才有今天，别以为都是你一个人因素！要知道并不是所有研究生学历就一定能发家！

[ Last edited by 家成妈妈 on 2005-7-7 at 14:11 ].

小邦妈 2005-7-7 14:13

[quote]Originally posted by [i]家成妈妈[/i] at 2005/7/7 14:00:
帮夫运！旺夫运！大家听说过吗！

LZ你可以这样跟你LG说：想当初你还是穷学生的时候我就跟你好了，尽管我的学历不高，但我有旺夫运呀，这不你现在发了，就说明了冥冥之中由我在帮衬你你才有今天，别以为都是你一 ... [/quote]
对对对,很有道理滴!.

joan97 2005-7-7 14:15

我生了儿子，怎么没感觉咋样啊，相反倒羡慕生女儿的。

乡下是这样的，喜欢亲戚来来往往的，如果没法改变，就设法融合进去，一味的反对效果不好，重要得是你老公。.

山山水水 2005-7-7 14:16

*** 该贴被屏蔽 ***

henry 2005-7-7 14:18

[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005-7-7 02:16 PM:
请大家提供上次那张皇宫什么的算生男生女的表给扬扬妈咪，让她算准了怀。 [/quote]
这个没用的。.

辰辰妈咪 2005-7-7 14:18

在网上有很多关于生男生女的帖子，LZ可以参考一下，先做下功课。.

家成妈妈 2005-7-7 14:23

[quote]Originally posted by [i]henry[/i] at 2005/7/7 14:18:
这个没用的。 [/quote]

好象是没什么用滴！按它上面算法，我应该是生女儿，可我偏偏生的是小子！.

扬扬妈咪 2005-7-7 14:25

[quote]Originally posted by [i]janechenjian[/i] at 2005-7-7 01:56 PM:
以前不是讨论过生男生女的秘笈吗，可以参考一下，最好一次就生个男孩，省心省力。 [/quote]

在哪里啊,我没看到
   姐妹们推荐一个无痛取环的地方吧.最好是局麻,不要全麻.
   听说医生一般不给取环,怕你超生,是不是要找个理由
   最好把生孩子好的医院也一并推荐了,服务好,不会查准生证,贵一点无所谓
   我们说起就做起.

扬扬妈咪 2005-7-7 14:29

[quote]Originally posted by [i]家成妈妈[/i] at 2005-7-7 02:23 PM:
好象是没什么用滴！按它上面算法，我应该是生女儿，可我偏偏生的是小子！ [/quote]

那我就用生女儿的来算吧.哈哈.

山山水水 2005-7-7 14:31

*** 该贴被屏蔽 ***

桐桐妈 2005-7-7 14:37

是不是这个？还有一个好象是喝崂山矿泉水，忘了是让男的喝还是女的喝了.

joan97 2005-7-7 14:37

[quote]Originally posted by [i]家成妈妈[/i] at 2005-7-7 02:00 PM:
帮夫运！旺夫运！大家听说过吗！

LZ你可以这样跟你LG说：想当初你还是穷学生的时候我就跟你好了，尽管我的学历不高，但我有旺夫运呀，这不你现在发了，就说明了冥冥之中由我在帮衬你你才有今天，别以为都是你一 ... [/quote]

我也这么对老公说的，我老公遇到我以后一直很顺。

最怎么说，公司家产都是你与你老公共有的，而不是你老公跟他家人共有的， GGPP你们要管，其他人要帮但不能赖在你们身上，要让他家人明白这一些。我估计你老公好面子，好让他回家乡时风风光光。.

扬扬妈咪 2005-7-7 14:44

[quote]Originally posted by [i]桐桐妈[/i] at 2005-7-7 02:37 PM:
是不是这个？还有一个好象是喝崂山矿泉水，忘了是让男的喝还是女的喝了 [/quote]

天啊,看不清啊.

扬扬妈咪 2005-7-7 14:46

好了,放大了.

山山水水 2005-7-7 14:47

*** 该贴被屏蔽 ***

扬扬妈咪 2005-7-7 14:56

[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005-7-7 02:47 PM:
我刚想说崂山矿泉水，喝了生男的。 [/quote]

是女的喝吗?哪里有卖的.

陈陈妈妈 2005-7-7 14:58

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005/7/7 14:25:
听说医生一般不给取环,怕你超生,是不是要找个理由 [/quote]
理由？你就说每个月来得多得不得了（脸色搞得黄巴巴一点去），腰酸得直不起来，小腹总有下坠、隐痛的感觉，反正就是极其不舒服啦。要是还不行你就要求换环，等那环取下来，换不换不就随你啦.

辰辰妈咪 2005-7-7 15:03

这张表还是有点用的，我听说在排卵日同房，生男的几率也非常高。.

多妈妈 2005-7-7 15:13

再问问中班宝宝妈妈，她似乎很有经验，讨教一下。呵呵。。。.

joan97 2005-7-7 15:17

这个月份要以农历算的，年龄要算虚岁，好像挺准的。.

henry 2005-7-7 15:19

[quote]Originally posted by [i]辰辰妈咪[/i] at 2005-7-7 03:03 PM:
这张表还是有点用的，我听说在排卵日同房，生男的几率也非常高。 [/quote]
是的，男孩子的精子在前，女孩子的精子在后。换句话说，让你的卵子等精子就是男孩。.

童童妈 2005-7-7 15:20

[quote]Originally posted by [i]joan97[/i] at 2005/7/7 15:17:
这个月份要以农历算的，年龄要算虚岁，好像挺准的。 [/quote]
很经典的一种算法，当初我老妈也是这么给我算的.

star698 2005-7-7 15:36

以你家庭的条件及你老公对这件事的态度，我觉得你阻止你侄子来上海的可能性很小，还不如趁这个机会摊牌，你说我觉得你侄子来上海就是来继承财产的，我可以让你侄子来上海，但现在把我们的财产说说清楚，财产方面要补的手续补补全，并且要留一笔钱给女儿，设立一个账户。当然说得时候要有点技巧，让你老公觉得你也是为这个家着想。.

emailtozm 2005-7-7 15:45

看起来，LZ在为第二胎作准备了，可这还是解决不了你侄子要来这个事实呀，你生个孩子只是巩固了你们的婚姻，但并不能说明从此后，你老公就听你的了，经济决定一切，至少依我看来，目前你家还是你老公作主的，算了，就让他把侄子接来，这样又不影响你目前的生活水准的，有啥好烦恼的，他接济自己人，总比他把钱拿去养小蜜来得强.

liwen 2005-7-7 16:16

一路看下来, 有些心酸! 你老公是农民心态很重------儿子第一,老爹老娘其次,再是同胞手足,然后论到外姓的老婆! 你生了儿子,就遂了他的心愿,家门兴旺了,你呢,母凭子贵,呵呵! 为了这个原因再生一个, 你也随他农民了!
如果是我, 不会阻拦他有限度地接济乡亲, 资助侄子继续学业也行,前提是不要影响你们一家的生活; 最重要的是, 你和你女儿要多多花钱, 住好房子,开好车子,上好学校,置办首饰,出国度假等等, 你和你女儿花得多,别人就花不到,当然这也是赚钱的本意. 别老想着留给儿子孙子,那是土财主的观念……看看比尔盖茨的财富观吧,你会有所启发…….

tequila_qq 2005-7-7 18:34

[quote]Originally posted by [i]liwen[/i] at 2005-7-7 04:16 PM:
一路看下来, 有些心酸! 你老公是农民心态很重------儿子第一,老爹老娘其次,再是同胞手足,然后论到外姓的老婆! 你生了儿子,就遂了他的心愿,家门兴旺了,你呢,母凭子贵,呵呵! 为了这个原因再生一个, 你也随他农民了 ... [/quote]
说得容易啊,那得看给你多少时间来花钱了,照农民来看,女儿就是赔钱货....
现在只是亲戚要来上海,万一将来亲戚要老公再找个人生儿子怎么办?
目前生个男孩子还是根本,就算将来有个万一都多个筹码.人还是要现实的..

虫虫妈妈 2005-7-7 21:48

那个表不能信，我也想生儿子却生了丫头，不是很准的，最好是找妇产科医生，专门治疗不孕症的，可以想生男就生男，生龙凤胎也行，可惜我知道的晚了，否则现在就是儿女双全[s:873.gif][s:873.gif][s:873.gif].

huaqiong 2005-7-7 22:02

[quote]Originally posted by [i]虫虫妈妈[/i] at 2005-7-7 09:48 PM:
那个表不能信，我也想生儿子却生了丫头，不是很准的，最好是找妇产科医生，专门治疗不孕症的，可以想生男就生男，生龙凤胎也行，可惜我知道的晚了，否则现在就是儿女双全[s:873.gif][s:873.gif][s:873.gif] [/quote]
我弟媳找曙光医院的专家吃中药,生了龙凤胎.以LZ的条件,要生,干脆一次搞两个,万一将来有什么,还可以仗个人多势众(多个孩子就多个额度).

tequila_qq 2005-7-7 22:34

[quote]Originally posted by [i]huaqiong[/i] at 2005-7-7 10:02 PM:
我弟媳找曙光医院的专家吃中药,生了龙凤胎.以LZ的条件,要生,干脆一次搞两个,万一将来有什么,还可以仗个人多势众(多个孩子就多个额度) [/quote]

话是不错,不过双胞胎身体都不太好,特别是龙凤胎..

鱼宝宝 2005-7-8 11:55

这张表准的.我就是照着表怀孕的.如愿以偿生了儿子.你们仔细研究表格,妈妈越年轻生孩子机会大,妈妈年龄越大,生儿子机会少,一年才有几个月可能成功的..

huaqiong 2005-7-8 20:59

[quote]Originally posted by [i]tequila_qq[/i] at 2005-7-7 10:34 PM:
话是不错,不过双胞胎身体都不太好,特别是龙凤胎. [/quote]
关键是孕期补好,我弟媳从开始就大补进口的维生素什么的,孩子生下来,两个都5斤多,孩子也吃进口奶粉和营养素什么的,现在两岁了,一切正常.
看样子,只要经济可以,现在科技发达,人工合成的营养品很不错的,LZ也开销的起的.

爱滢儿 2005-7-9 09:20

哎,看到这一步,真是越来越无奈了.好像可以解决问题的办法只有生儿子这一招了?.

fang59 2005-7-9 10:33

最好还是按照科学的依据来生儿子,这生孩子毕竟不是玩啊!.

平平妈 2005-7-9 11:48

9494，这事可没那么容易就随人意的，B超还有看走眼的时候呢。

唉，中国人的这个老观念，什么时候才能改掉呢？我女儿班上有一小朋友，家里大概是福建人在上海做生意的，就是生了3个，算是生到儿子停下来了。.

琪琪妈 2005-7-9 13:15

*** 该贴被屏蔽 ***

山山水水 2005-11-2 11:50

*** 该贴被屏蔽 ***

高兴 2005-11-2 12:30

看了个大概，觉得妈妈们嘴上说男女都一样，可是心里也是重男轻女的说。后来变成讨论如何生男的了。唉！如果你们将来做了婆婆会如何？真替你们的宝宝担心！.

红苕爹 2005-11-2 12:32

真是没道理啊！.

嘉好妈妈 2005-11-2 12:40

我觉得男孩女孩都一样，只要健健康康的就好！.

非非兔妈 2005-11-2 12:55

平常人家生男生女都一样。
大户人家，还是男孩好啊。.

amy妈妈 2005-11-2 13:31

千万不能答应。否则你的苦日子才开始，以后天天会有矛盾的。想想看，每天都有这么个提醒你不高兴的人在面前晃啊晃的，能开心过日子吗？再说，以后侄子父母要来看儿子吧，爷爷奶奶会来看孙子吧，其它的兄妹小孩会来玩吗？你们家快像旅店了。
我有个同事就是这样的，PP来帮她看了几天孩子（天天吵架），过了两天小姑子来了看妈妈，再过两天小姑子的儿子放假了（上小学了）来看妈妈奶奶。大夏天的，她们就小小的两室户，搞得她说比自己看孩子还累。.

蓓蓓妈妈 2005-11-2 14:53

个人意见，还是不要考虑再生了，掌点实权实钱才是重要的。

LZ就算是真的生了儿子，他的侄子还是他的亲侄子，这个是不能改变的。他农村的家人、农村的亲戚朋友，这些都是你所不能改变的。甚至他本人骨子里的想法，也是你所不能左右的。.

rose588 2005-11-2 15:23

LZ想过没有？这个侄子的品行如何？昨天新闻里就放过13岁男孩诱奸1岁半女孩的事，如果这个侄子的品行有问题的话，到时候跳楼都来不及。还有你妈妈说的事，是真的，那个女作家还是挺有名的，叫什么忘了，确实是给她自己的穷亲戚杀的!
LZ，切记切记，千万不要做出用一生来后悔的事哦!!.

诸超超妈妈 2005-11-2 15:58

谁叫我们屏不牢都找了个外地的LG,但要让伊晓得这是勒上海,上海女的比男的精贵,这种事体坚决不能答应否则后患无穷,就算打也要打出去!!.

诸超超妈妈 2005-11-2 16:08

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005-7-7 12:31:
看不懂的多了.有一次,和我LG说急了,他说:我告诉你,你想不通,我兄弟姐妹还想不通呢,他们说,他们才是从小长大的一家人,你哪年才来的?半道来的外姓人,凭什么就在这享福.
听听,人家还想不通呢.你们说和这些文 ... [/quote]
不看还好,一看又气四,我又屏不劳了,LZ的LG啥意思,要是这能就叫伊回到乡下跟哥哥,姐姐睡了一到起算了,做啥到上海来寻侬,当初肯定追侬追的紧来.叫伊拉来生小人,册那!!严重生气!!.

妙妈 2005-11-2 16:15

[quote]Originally posted by [i]诸超超妈妈[/i] at 2005-11-2 04:08 PM:
不看还好,一看又气四,我又屏不劳了,LZ的LG啥意思,要是这能就叫伊回到乡下跟哥哥,姐姐睡了一到起算了,做啥到上海来寻侬,当初肯定追侬追的紧来.叫伊拉来生小人,册那!!严重生气!! [/quote]
不要气,不要气!相信LZ绝对坚持的住的.有这么多JM帮忙顶啊!.

诸超超妈妈 2005-11-2 16:20

[quote]Originally posted by [i]扬扬妈咪[/i] at 2005-7-7 13:41:
所以说啊,人也不要高攀,否则一辈子说话都没底气.
当初我们那学校升学率极低,大家都热门上职校,只看眼前一工作.我若是当年在我们单位找对象,现在可能也过着说一不二的日子,也不会在这大倒苦水了.不过人生有得 ... [/quote]
搞啥,我和LZ一样是从职校毕业的,工作后读了夜大,但谈的朋友都是本科以上而且都是吃皇粮的,最后选来选去,选了现在的LG他是复旦硕士而我当时还只是个工人阶级.不是当初看他老实也不选他了,现在看看也不怎样.我要说的是不要看底自己.首先自己底气要足,从结婚到现在家庭地位我们是平等的..

扬扬妈咪 2005-11-3 11:41

感谢还在关心的MM们，事情已经了结了，最后再做个交代吧。
在我强硬的反对之下，他侄子终于没有来成，在当地就读了一普通高中，现在就看高中毕业时的情况了，如果没考上大学，这一番折腾又得卷土重来。我真希望他能象当年他叔叔那般觉悟，通过自己的努力考过来，我自然会在生活和经济上给于帮助，希望他受到点打击自己能够奋发吧。
至于再生一个孩子，我看了MM们提供的那张表，12月份怀孕生男的几率大，呵呵，宁可信其有，不可信其无吧。表笑我哦！
其实就我内心来讲，我是不想生了，我忘不了那些生育的痛苦，好不容易把一个孩子熬大了一些，又得重新来过。还有一点，我害怕在这个世界上又多一个能让我致命的情感牵挂。可能是我这个人没有安全感，总是怕孩子出事情，那我便不能活了。所以，我只能说，我很怕！
我没有考虑过财产的问题，按LG话说，我们不过是“穷人里的富人，富人里的穷人”罢了，自己不要当一回事。讲一些会让大家笑话的事情，我家里没有请阿姨，事无巨细都是我自己做，为什么呢？因为我受不了阿姨的大手大脚。邻居看我自己做的太辛苦，曾经把他家的钟点工介绍过来，她洗什么都是用热水的，而我自己在寒冷的冬天就洗碗用一些热水，我看她尽情的开着煤气热水器，我好不平衡哦，我就是一个穷命，只能刻薄自己，可我不能刻薄别人，只好把她辞掉了。
什么都是命吧！.

山山水水 2005-11-3 11:44

*** 该贴被屏蔽 ***

千慧妈 2005-11-3 11:48

[quote]Originally posted by [i]千零[/i] at 2005/11/3 11:44:
是啊，那张表好像都是年底年初的生男的可能性大，我跟LG说的，这样就等于生个小月生的了，LG说这有啥要紧。 [/quote]
啊，，你还真的要生啊？？.

山山水水 2005-11-3 11:55

*** 该贴被屏蔽 ***

sophie 2005-11-3 11:59

据说卵子等精子男孩几率大，精子等卵子女孩几率大。.

天天MUM 2005-11-3 12:14

那我还听说一个法子,就是那个发面粉的小苏打,女用清洗,是为保持一个适合男孩生存的酸缄环境.嘿嘿,偏是不是试试看,反正可以食用的,应该没有害处吧..

和风不语 2005-11-4 10:11

[quote]Originally posted by [i]henry[/i] at 2005-7-5 11:05 AM:
对，先把财政大权牢牢地掌握在自己手中，其他事也就好办了。 [/quote]
支持，赞成，坚决不能让步，否则后患无穷.

和风不语 2005-11-4 10:35

我女儿班里，有个妈妈和你情况差不多，现在已经有5个月身孕了，但愿你们都心想事成吧。人生本来就有很多无可奈何。
另外，提醒楼主，要学会好好爱惜自己，既然有条件，不要事事亲为了，再美丽的容颜经不起岁月变迁。爱自己，对自己好一点。家务做得再好，随时有人可以代替。.

家成妈妈 2005-11-4 11:06

看见大家对生男生女的讨论，前二天无意看到的一个网站提供给大家！以前就知道国外有二种药，生男吃一种生女吃另一种！
[url]http://www.boygirlbox.com/index.htm[/url].

clareshixiu 2005-11-4 11:35

[quote]Originally posted by [i]旻玥妈妈[/i] at 2005-11-4 10:35 AM:
另外，提醒楼主，要学会好好爱惜自己，既然有条件，不要事事亲为了，再美丽的容颜经不起岁月变 ... [/quote]

严重同意，建议楼主不妨利用空闲时间再充充电什么的，女人任何时候都不能为了家庭失去自己。。。.

kathkadio 2005-11-7 10:51

一路看下来,蛮不是滋味的,怎么说呢,
1.像你老公这样想法的人不在少数,我老公是北方人,也是那么想的,父母是唯一,兄弟姐妹是亲戚是同宗,老婆是什么,外人而已,大不了可以换的.这并不是说他会对你不好或者怎么样,而是他根深蒂固的思想就是那样,你帮着他照顾他家里,那是你的义务是你应该的,你不随着他就是你不懂事情.
楼主的老公会一如既往地继续照应他家里人并以此为己任的,嫁了这样的老公,只有认了.
2.亲戚是个无底洞,你们怎么去填?其实,说句实话,看你列出来的资产,即使你的上海亲戚也肯定认你们是有钱人,何况乎你老公乡下年收入几千的人呢?他们认为让你们拿出几千块就跟打个喷嚏似的,何况他们觉得那是你老公的钱,是没必要跟你多罗嗦什么的,谢也不会谢你.你的度你如何衡量?
3.楼主你是怎么对待你的家庭,经营你的婚姻的?我个人并不赞赏把自己囿于琐事的生活方式,你对家务事无巨细,勤俭有道,这些的确是美德.但是,你对你丈夫的支持,对他的影响对你们婚姻的主导是不是也局限于一个纯粹的主妇地位呢?你又如何去决定你丈夫对待他亲戚乃至于对待你和你女儿的方式呢?
我老公曾说北方女人都是很能干活的要我好好学学,我当时就对他说:你怎么不请一门子农村妇女呢,从黑龙江的到新疆的,一溜7个,个个腰粗膀子圆,争着抢着给你干活,你还三妻四妾呢你!

很希望楼主快乐地经营好你的生活,富起来的时候还能体会当初恋爱时的甜蜜,有些事情无可避免,只有去面对和战胜它,希望以后都能听到你的好消息..

huima 2005-11-10 17:39

其实都是钱在作怪，如果你的老公还是一个拿工资的，他一定会把你当宝贝，当领导的！不用你这么烦心，不过有钱毕竟还是好的！呵呵.

gybb0831 2005-11-11 10:13

以LZ的条件，完全可以请一个保姆，再生一个孩子，买一栋环境优美的HOUSE，天气好的时候和孩子在外面晒晒太阳，做一些可口的点心，干任何自己感兴趣的事，这是我的梦想，这样的日子想想就开心。.

zlinnash 2005-11-11 13:49

一路看下来,惊心动魄!如果我是你,就生两三个.前两天在小区里看到一个妈妈,几个月不见,胸前又兜了一个,幸福啊.她大儿上大班,比我女儿大一岁.我羡慕啊.你有这么好的条件,还不用上班,生!生!生!.

sxm 2005-11-17 16:47

再生一个，就是别忽视了现在的小姐姐.

秋贝 2005-11-18 20:41

[quote]Originally posted by [i]啸啸妈妈[/i] at 2005/7/4 16:12:
千万不要动摇让小孩来上海，由你们全全负责，折中方法，给点钱，解决了，去其他的城市。 [/quote]连钱都不给！凭什么？.

秋贝 2005-11-18 20:55

看了一半就气得屏不牢了。看完不禁要笑，怎么大家都那么起劲的要楼主再生男孩啊！生了女儿怎么了？哪怕生十个女儿，也没理由养别人家儿子。LZ一定要坚持，虽然目前这关过了，还要防着点。趁这几年给老公洗洗脑。至于生不生二胎的问题，不要被这件事左右。.

乖囡囡的妈 2006-5-31 10:47

怎么可以这样!太过分!
扬扬妈咪,你要把握好.开了一个口子.后面就收不住了..

涵涵妈妈 2006-5-31 11:36

一定要给老公洗脑子的，“你将来老成糟老头了给你洗脸洗屁股的是谁？是我！你的亲爱的老婆，你那些弟弟妹妹们到时能叫得动，能来伺候你？谁将来跟你过一辈子的，穷也不嫌弃的？！”“看过新民晚报没？上海人家有女儿的老人生活过的好，幸福指数高？又不是农村，女儿嫁出去就不管爹娘的，上海女儿管的比儿子多！你将来不靠女儿能靠侄子？！别以为你有钱就行的，真老了有钱也得有人，有心的。深圳、哈尔滨天价医药费没医好的可都是有钱的。还得有心，有时间，有精力放进去呢？你现在可得为女儿考虑着点儿，女儿靠得住还是你侄子靠得住，自己得想想清楚的！”.

扬扬妈咪 2006-5-31 11:37

呵呵，N年前的帖子了，那时是我刚来旺网时，生活和心情的低潮期。时过境牵，俺们家已经发生了翻天覆地的变化。

表说侄子了，俺公婆都不敢来了，具体的俺不敢讲，怕挨板砖，这里正气凛然的妈妈太多了，嘻嘻[em16]

下个月，俺就带我妈和宝宝去三亚玩，机票酒店都定好了，俺LG问了一句定了多少钱，俺说八千，他讲一句，好去新马泰玩一圈了，俺就跳起来，他一晚上没过上好日子。。。。昨天，俺家信用卡帐单来了，俺等着他问，这几千几千都买的什么啊，他倒是学乖了，看完了，PI都没放一个，倒是让俺大失所望，

生孩子，可以呀，俺说了，不管是男是女都要跟俺姓，并签好协议。可他至今只同意女孩和我姓，这倒是宁死不屈的[em10]
不说了，旺网的MM要打俺了[em14][em14].

涵涵妈妈 2006-5-31 11:41

用什么办法的，千万得说说啊。[em19][em19].

扬扬妈咪 2006-5-31 11:48

回复 #199 涵涵妈妈的帖子

这一句两句哪讲的完啊，除非俺开个新贴，做那里讲一天怎样修理LG ，怎么收拾GP

讲完了，俺立马就要闪开，看着西红柿，臭鸡蛋狂砸下来，，哈哈.

gujinghong 2006-5-31 12:19

好好好，开新贴，我等着看。。。。。要看的排队啊！.

乐乐乐 2006-5-31 12:36

我也排队，续下回

Angelamother 2006-5-31 13:56

扬眉吐气啊。.

maomaofeng 2006-5-31 15:42

回复 #200 扬扬妈咪的帖子

啊？LG还真能改造？！

鲜花捧着，专等扬扬妈咪开帖奉上。.

tangtang 2006-5-31 15:59

排队.

ghx95424 2006-5-31 16:35

太不讲道理了，还有这样的GGPP.

CISSY-MM 2006-5-31 16:43

如果LZ顶不住而接手这个侄子。。那这将是千万个麻烦的开始。。。.

joeyee妈妈 2006-5-31 17:18

新帖子开了吗？我等着呢！.

云风飞扬 2006-5-31 17:23

嘻嘻,搬个沙发靠着听.[em15].

涵涵妈妈 2006-5-31 18:05

回复 #200 扬扬妈咪的帖子

不砸不砸，大家都等着学习呢。.

忻瑜妈妈 2006-5-31 19:42

排队等着.

Toby 2006-5-31 21:28

我也要学学驭夫术..

涵涵妈妈 2006-5-31 21:46

一二三四五，
我们等得好辛苦；
一二三四五六七，
我们等得好焦急.

睿琪妈 2006-5-31 21:52

这个故事精彩,偶到要听听, 要不那天全职聚会,就你主持! [em04][em04].

虫虫妈妈 2006-5-31 22:51

[quote]原帖由 [i]涵涵妈妈[/i] 于 2006-5-31 18:05 发表
不砸不砸，大家都等着学习呢。 [/quote]
[em01][em06].

yingtao 2006-5-31 23:48

要学习的哦，教教我们吧，特想知道怎么改造老公的！.

冰魄银针 2006-6-1 15:51

子曾经曰过：

借钱之道：不借一个恼，一借十个恼；

救人之道：救急不救穷.

冰魄银针 2006-6-1 17:27

不错不错，事情处理好了就好，女人就要硬气点儿，你的客气别人都当成是福气～

看在JM们这么尽心尽力出主意的份上，谈谈怎么转变的啊？关键的内容没有，急啊～欧们肯定不砸，都等着学习呢～[em06]

乖哦～女人不要为难女人[em04]，别让欧们等得太久，期盼着哦～[em01].

rr0001 2006-6-1 19:17

回复 #200 扬扬妈咪的帖子

等着看.

冰魄银针 2006-6-2 09:51

早上和LG说了一下帖子的大概意思，还做无比幸福状说还好老公从来没有重男轻女的思想，也没有家里单传独苗来争家产～

谁知道老公居然开玩笑说：关键他没有千万家产，没这个资格提，否则就外面找个地方生个儿子去......[s:874.gif]　气死我了！　看来重男轻女的思想在中国是根深蒂固啊～　如果嫁个有钱人，JM们千万要抓住大权啊～.

荷塘月色 2006-6-2 16:43

真的非常好奇LZ是怎样改造LG的，透露些有效方法吧.

jwy_cindy 2006-6-5 15:34

要我说你不能松口让他家的人来上海，否则以后倒霉的人肯定是你，老公现在说的话都是敷衍你的，男人的话不能相信，到时又有另番说辞了，先把他的经济大权给收过来再说吧！给你不识相的ＰＰ点颜色看看，不要让她以为你是好欺负的．.

jwy_cindy 2006-6-5 15:51

不好意思，看了一页就屏不牢，发了帖子，没想到ＬＺ这么厉害自己早解决问题了，恭喜恭喜！希望有后续哦.

瓴瓴 2006-6-14 10:52

晕！没天理了！.

lillian 2006-6-22 11:28

生儿子的进程怎么样了?

今天一路看过来,看到问题解决了,真是皆大欢喜,只是比较八卦一点,特想知道LZ生儿子的进程怎么样了?.

扬扬妈咪 2006-6-22 11:50

回复 #224 lillian 的帖子

拜托哦，偶LG一直催着我呢，还联系了一同学的医生太太，可偶一直拖着

因为偶只想当丈母娘，不想当PP，万一摊个比偶还狠的媳妇，偶就惨了，嘻嘻.

lillian 2006-6-22 12:07

回复 #225 扬扬妈咪的帖子

要抓紧哟,明年是猪年,生个猪娃,不管是男是女都会很有福气的.
我觉得你丈母娘已有的做了,做次PP也是不错的,真金不怕火炼,凭你多年战斗经验,还怕那没出世的媳妇不成?呵呵.

子路妈 2006-6-28 00:10

如果要生还是早点生..

zq691028 2006-6-28 13:45

嫁人绝对不能嫁给乡下人..

蜜元妈 2006-6-29 01:06

如果只为的生儿子就千万表生。用心呵护你的女儿吧。我PP当初我生下女儿也是拐弯抹角跟我说过两年生个儿子，我对她明确表态：女儿是我的，你喜不喜欢随便你，生下来我就要保护她，心里面把她捧着含着，生不生第二个看我喜不喜欢，看我女儿喜不喜欢喽，最近也在研究二胎政策呢，好象没有放松的迹象呢。[em04].

rose588 2006-6-29 14:35

看在当初非常起劲的跟贴的面子上，急盼LZ开新贴。[em06].

cxyjkl 2006-7-16 21:09

期待LZ的开帖,[em19].

jie 2006-7-17 20:42

回复 #14 千零的帖子

赞同的说.

joyce0403 2007-6-1 12:11

[quote]原帖由 [i]小新妈妈[/i] 于 2005-7-4 17:16 发表 [url=http://321ww.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=286785&ptid=19320][img]http://321ww.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
人往高处走，就算城里有张破床，乡下人也会拖儿带女进城。他们从小就被灌输城市有多好的思想。
有次我LG的乡下亲戚来上海，当着我的面就开始教育孩子：“你看，上海有多好啊，吃得好，住得好，还有那么多玩 ... [/quote]
[em16] 和我说的一样！.

恩泽妈妈 2007-6-1 16:13

回复 #6 gujinghong 的帖子

[em11] [em11].

扬扬妈咪 2007-6-5 14:03

回复 #235 shjxluo 的帖子

阿弥陀佛,N年的帖子又翻出来了,我看的都[em07] [em07]

那个帖子早就写了,也翻出来了,去看吧

一直在潜水,什么也没写过了,无比羞愧啊.

巴山秋月 2007-6-5 15:06

回复 #1 扬扬妈咪的帖子

同情ing. 又一个新结婚时代！

要教育这个LG认清楚谁是他最爱的人、最重要的人，才是当务之急。.

一涵妈妈 2007-6-5 20:08

我是标准的重女轻男，
可怜我生的是个儿子啊！
不敢再生了，再生个如果还是儿子的话，这可是赔到家了，我岂不是70岁也不敢退休了。

[em13].

babycoming_tu 2007-6-6 08:36

回复 #1 扬扬妈咪的帖子

唉，我也觉得很烦，在老公的心里，我的地位是绝对比不上他家里人的，有的时候想，这样的生活过的有啥意思呢！.

tinsuka 2007-6-15 17:50

救急不救穷，这是名言呀？我婆婆就是经常和我说这个的。我是外来媳妇。父母要管的、但是自己的日子是最重要的，我爸爸说、在一个锅子里吃饭才是自己人。我家里兄弟我从来不管很多。可是我弟弟大学没有考上、打了几年工后觉得他能吃苦、也有志气、不来烦我。和婆婆商量拿我自己的钱给他学一门外语。我LG认为可以，当然也征求了GGPP的意见，他们认为读书是好事、支持。现在弟弟很争气，没有事情绝对不上我家来，反而我GGPP经常叫他来吃饭什么的。所以人要自己争气、乡下人有骨气的是多，也要自己想办法提前一步拒绝他们的痴心妄想。.

xiaonzi 2007-6-22 00:13

简直就是"新结婚时代"嘛,比电视剧里写的还要厉害,电视剧里只写到要给农村来的LG的哥哥找工作，还没说给农村的亲戚找城里媳妇哩．想象力丰富的．.

sliverfox 2007-6-22 09:22

唉, 乡下人家里都有这种重男轻女的观念,而且如果有某个子女进城工作了什么的,整个家庭都会把家里的大开销都压在这个城里人的家庭.

关键是要你LG有意识,要量力而行,不要到时弄的全家都不开心..

清水百合 2007-6-22 09:58

没那义务,凭什么养他侄子,简直做春秋大梦,你又不吃不喝他们家的,钱再多是你的,培养好女儿是正事..

飘飘（安妈） 2007-6-22 22:19

我也有同样的遭遇

我生了个女儿他弟弟却生了两个儿子没有稳定的收入公公就说（当然他不是亲自和我说的）要过继1个给我只要出钱就行不用自己养算我名下切 21世纪我好歹也在家里占了半边经济天居然受这种气没办法农村人的思想太深了我没法和他交流他每年一定要来我家住而且一定要住够1个月说儿子家就是他家整个就是个啰嗦难缠的人我涵养还行他说啥我都不接话避免无谓的冲突唉和一个人结婚就是和他家结婚我发誓一定要让女儿以后嫁人前一定要考察男方家里.

soo-goo 2007-6-24 11:56

[quote]原帖由 [i]rose588[/i] 于 2005-11-2 15:23 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=387607&ptid=19320][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
LZ想过没有？这个侄子的品行如何？昨天新闻里就放过13岁男孩诱奸1岁半女孩的事，如果这个侄子的品行有问题的话，到时候跳楼都来不及。还有你妈妈说的事，是真的，那个女作家还是挺有名的，叫什么忘了，确实是给 ... [/quote]
那个女作家叫戴厚英。.

轩轩儿的妈 2007-6-24 13:42

要你抚养侄子,你就带着女儿离婚.侄子又不是没有爹娘,凭什么养他?就因为他是男孩?要养让你LG一个人去养吧!

[[i] 本帖最后由轩轩儿的妈于 2007-6-24 13:48 编辑 [/i]].

XIMA 2007-6-24 14:08

[quote]原帖由 [i]chenchen[/i] 于 2005-7-4 15:32 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=286612&ptid=19320][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
天哪，怎么会有这种事呢？
坚决不同意，这是原则性问题。你们可以资助他侄子，没有决对的义务。
你们的义务是把女儿抚养成才。 [/quote]

[em11] 可以攒助.

kelly 2007-6-25 13:18

不能叫他来的.说个我家的事把.不是我老公家的人，是我自己亲戚的孩子.也是看着他没有爸爸.把他弄到上海来.钱也是我和我弟弟2个人出的。给他弄了个私立大学上.他刚开始是家里给他钱.每个月给他1000元生活费.学费我都出过了。就不用他家里操心了.结果2个月还不到他就开始每周都来和我要钱.说没钱拉.手几被偷拉.很多理由.其实到后来我问他同学才知道他天天去网吧.跟本不读书的.在后来我不给他钱.他跑回家去说我坏话.气的我半死.10几万就这么白花了.还落个坏人闹.所以说别说是你老公家的,哪个更不能搭手拉,三思啊..........

子琳妈 2007-6-27 11:48

不能让来，这算什么？象诸位妈妈所说，你一定要掌握财政大权，你老公应该收入不错，否则他想帮也没这个能力吧，我也很奇怪他的所作所为，都说人心换人心的，他也知道他们家人那样子，还无休止的援助，起码有个度吧。这种事很难有什么明确的办法解决的，因为牵扯到你的婚姻和孩子，反正我只能说你自己少生气，照顾好自己和孩子，如果你老公硬要他来，你又不想失去这个家的话只能想别的办法了。难啊！.

子琳妈 2007-6-27 12:41

不好意思，刚看搂主的贴就急着发表个人意见，主要是为搂主忿不平，没注意时间，现在好啦，都解决了，平下心来看完了全部，想象的出搂主现在一定很幸福，就是嘛，你要想的开啊，要舍得花钱啊，老公挣钱老婆花是天经地义的，你们也是一起过苦日子过过来的，现在是老公有本事挣钱，我想要他明白你是可以和他同甘苦共患难的人。祝你幸福！.

Wayway_a_a 2007-6-28 13:53

双面胶看过没有,怎么这种GP这么多啊.天晓得..

元缘的爸爸 2007-6-28 14:29

新结婚时代有看过的伐，很象的。.

粗心妈妈 2007-6-28 15:15

只要嫁的是农村人，那他们总要麻烦你的，和你生儿生女无关。我是上海人，老公是农村人，结婚时信誓旦旦说乡下人不会麻烦我的，结果是我上当受骗了。他们家几个兄弟经济有好有坏，但父母是不赡养的，父亲生了病会在第一时间打电话过来：要不要送医院啊？我老公说快送吧，今天我就回来，然后奔到银行取钱赶回乡下。
去年他大侄子初中毕业考不上高中，我老公想办法给他弄了个中专。那小子书没读好，每月消费一千元还不够，一学期后回家耳朵上打了两个洞，他父母都不说他的。过年回乡下我老公把那小子骂了一通，什么都没学会，城里人不三不四的东西倒学会了。他大侄子以为读了中专以后就象他叔叔一样在上海娶上海老婆买房买车过上幸福生活。做梦去吧！上海的大学生毕业都找不到工作呢。
除了公公婆婆，其他人来上海一律住旅馆。规矩做出来就好了，我老公还算讲理，因为我说除了他父母，其他人我没赡养义务的。我对公公婆婆很好，每次回去大包小包还给钱，想想自己少买件衣服少上一次馆子不算什么，这点钱省下来给他们可以化好一阵子了。公公婆婆很喜欢我，说我很懂事的，每次给他们钱也是推三阻四地不肯收，说我们买房还有许多贷款没还清呢。我给两千，他们只肯收一千，说还有一千给我儿子。
等我公公婆婆不在了，我就拒绝再到乡下去。
想想我老公也挺可怜的，分家时除了年老的父母他什么也没得到。后来条件好了兄弟对他态度也好了，他有时抱怨说侄子他也不喜欢，但我们不住乡下，公公婆婆不愿来上海，他们生病也要有人送医院的。乡下人淳朴什么，他们村里没有对年老父母孝顺的，也不想想自己也会老的。农村人为什么落后，是因为良心不好，个个自私自利，这种人迟早会遭报应的。.

宝贝阳阳妈妈 2007-7-5 15:00

该告诉你老公：咱帮得了一时帮不了一世啊！.

超常小羊 2007-8-23 16:52

所以說阿, 不管上海人, 還是外地的, 盡量找同鄉人, 大家觀念比較一致. 否則肯定有得煩![em14].

雪儿宝贝妈 2007-8-24 00:46

终于看完了,呵呵
原来是两年前的帖子了
现在楼主应该心情不错了吧.

浪涛听声 2007-8-24 09:26

呵呵,林子大了什么鸟都有啊!.

apple344958611 2007-8-24 11:29

是啊,为什么到这种年代,还要重男轻女,而且到哪儿都有这样的公婆,别说乡下,就连城里都有.想当初我生女儿的时候,我GG还对我LG说,让我们到乡下再养一个,钱他出.也不想想,养好后回来他给我找工作吗.真是的..

cicici 2007-8-28 15:26

我觉得搂主还是很爱他的老公的。但是爱也要爱的有原则。没有底线的付出最终伤害的是自己的利益。你要让你的丈夫知道你是爱他的，但是如果他的家人过多的要求是你无法承受的会导致你们婚姻的裂缝，他必须要有坚定的立场的选择。要心平气和的沟通。当然啦，你必须理智的分析一下你在你丈夫心目中的地位，你家庭收入来源的比例。如果你不懂得对你爱的人学会说不，这仅仅是麻烦的开头，你们的婚姻的延续将建立在你无休止的退让。.

hxf731 2007-9-13 15:30

[quote]原帖由 [i]我爱圆圆[/i] 于 2005-7-5 10:49 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=287164&ptid=19320][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
第一,对所有人表明态度,坚决不接这个麻烦.
第二,这侄子不能住家里,短期也不行.
第三,老公的钱要收拢管好,为自己女儿做储备金. [/quote]

这个办法不错,可以用

我觉得楼主的老公也太过分了.

月儿格格 2007-9-14 11:11

天哪，终于看完了，松了一口气，很想知道LZ是怎么驭夫的，现在过得好吗？孩子是否生了？.

小泡妈 2007-9-24 08:37

是个老帖子，但还是蛮有现实意义，是嫁了农村凤凰男的必然结果，这种情况下搂主生个女儿就跟倒霉了！其实生男生女的明白然看来一点关系也没。倒霉的楼主偏偏价格凤凰男！
坚决不能让侄子过来，否则一辈子就毁掉了！这说明楼主还是太软弱，没有拿住男人！啥个狗屁侄子！接着就是侄子的爷奶，在后来侄子的爹娘，最后就是变你家为他家，你是他家的保姆！永世不得超身。又不是古代？！搭错啦.

娇娇妈 2007-9-24 08:57

*** 该贴被屏蔽 ***

westwind 2007-9-25 08:23

[quote]原帖由 [i]娇娇妈[/i] 于 2007-9-24 08:57 发表 [url=http://ww123.net/baby/redirect.php?goto=findpost&pid=2056646&ptid=19320][img]http://ww123.net/baby/images/common/back.gif[/img][/url]
我家情况也差不多，做为长嫂得为弟弟们出学费、买房子......。外地人和上海人理念不同。外地是一人成仙，鸡犬升天。上海是各人自扫门前雪。没办法了，和老公多沟通沟通，量力而行吧。能帮帮上点，但不能委屈了自己和 ... [/quote]

说到关键点了,殊不知在上海有时候亲戚朋友遇到困难了,那个冷漠。农村出来的孩子，你们很难相信他们小时候的样子，孩子们吃喝都成问题，有这种情况其实一点都不难理解。确实帮是应该帮的，但要有个限度.

夕颜小宝妈 2007-9-25 14:03

中国还有这么封建的事情啊，还是发生在上海。回去就搂着女儿亲了下，肯定地跟她讲：妈妈就是喜欢你，好女儿！.

哲子妈 2007-9-25 14:50

偶还是很想知道楼主是怎么斗智斗勇，搞定婆家的。
:P.

浅浅妈妈 2007-9-26 13:26

不能反过来想想？多了个儿子，省得再生第二胎了，白捡的，而且你对他好，他也会对妹妹好的，家里多一张嘴，再说职校三年就能毕业干活了。穷人家的孩子早当家，也别把农村的孩子想得太坏了，这点兄弟情谊在城市是很难看到的，我公公也喜欢养他弟弟的子女，一养就养了五年，我婆婆很不高兴，现在人家孩子出人头地了，年年请两位老人家出去玩，现在我婆婆终于乐呵呵的。.

dadapai 2007-9-26 14:21

糊涂老公

逞一时之强，铸长久之隐患

写封信，把所有可能带来的问题一一罗列。给他寄去。
他头脑发热，你就冷静处理。推说工作忙、身体差，往后挪一段时间，让他冷静一下。
他是孝儿，有虚荣心。父母不负责任。兄弟依赖懒散，而且有点蛮横。
以后日子长，给自己留个心眼。.

HelenMj 2007-9-26 14:22

一定要坚持自己的原则，自己心里要有底，什么该让什么不该让，碰到这样的家庭，自己一定要做到两点：
1.掌控经济大权，你lg没钱那么想帮也帮不了
2.教正lg路子，让他跟侬一条思路（需要手段）
这样你PP也没有办法，自己要胆子大，你LG会绞尽脑汁，拐弯抹角也要达到他的目的，你就摆出天不怕地不怕，绝不让步的抉择，他还是会有点抖哗俄。:L.

宝石海欣 2007-9-27 23:01

这样的家庭，趁早离婚吧！不然苦了你自己！到头来也没有什么好的，还不如早点解脱！人生观根本是不同的，没法统一没法沟通的，就是二个世界的人！

[[i] 本帖最后由宝石海欣于 2007-9-27 23:04 编辑 [/i]].